pismo-psihologu_psiholog-kiev
         
          Бесплатная консультация психолога. Ваши вопросы и ответы психолога.
  • Вы можете абсолютно бесплатно, задать психологу один вопрос и получить на него один ответ, отправив его по e-mail.
  • Как правило,психолог отвечает на большинство бесплатных вопросов.
  • Ваш (бесплатный)  вопрос и ответ будут опубликованы на сайте
  • Вы можете воспользоваться платной услугой. В таком случае мы гарантируем конфиденциальность и получение ответа в кратчайшие сроки.

 

!Конфликт с любимым

Спрашивает: Алла

Я встречаюсь с мужчиной уже два года, около полугода мы встречались один - два раза в неделю , сейчас практически живем вместе. Все это как-то плавно перешло в совместное решение бытовых проблем , совместных поездок на отдых и.д. Все бы было  хорошо , но один нерешенный конфликт между нами не6и дает ни мне ни ему расслабиться до конца. У меня раньше были отношения с мужчинами, мне 31 год и есть ребенок, я два раза была замужем , но не сложилось. У нас очень маленький город, поэтому практически о каждом все все знают. и когда у меня с моим любимым мужчиной начались отношения ему начали рассказывать о моих прошлых отношениях с другими. В первое время он просто у меня спрашивал о каких-то мелочах, я ему рассказывала и ничего не подозревала, что сейчас это перерастет в серьезную проблему. Дошло до того , что он меня постоянно оскорбляет говорит, что тебе не надо было так поступать и так, что это аморально При этом у меня было всегда здоровое отношение к мужчинам и жизни. Эти разговоры начинаются каждый раз когда он кого-то увидит из моей прошлой жизни или кто-то заговорит обо мне. Он начинает выспрашивать подробности, вспоминать мне все что я ему сказала раньше и все жто в грубой форме и с тем , что я непорядочная женщина. И вообще как, я могла. При этом всем у него всегда было много девушек и отношений. Это может начинаться утром, ночью , днем. Наши совместные поездки превратились просто в какой-то ад. Я никогда себя не чувствую спокойно в ожидания "чуда". после этого всего я его успокаиваю, говорю что люблю только его , у меня действительно такие чувства в первые, но убедить его в этом не легко. Недавно он уехал в командировку на несколько дней. Постоянно звонил мне говорил, что любит, что жить не может без меня . что ему все равно , что было в прошлом, даже сделал предложение у меня отлягло от таких слов , я была на седьмом небе. Думала наконец мы сможем получать удовольствие друг от друга как раньше. Но как только он приехал все обратно изменилось, то у него постоянные дела, на мои вопросы он отвечает, что у него сейчас "нашло" обратно. Что он хочет чтобы эти мысли не лезли ему в голову, даже согласен на консультацию психолога. у него постоянная бессонница, он нервный, возбужденный , постоянно грубит. Ведет себя так как будто ему можно все. Как только перегибает говорит "Ты же меня не бросишь? ты меня сильно любишь? Ну конечно люблю и прощаю .Даже не могу на н него сердиться . Но внутренний комок не походит. Периодичность его разговоров и обвинений уже варез два три дня , а потом день два продолжительность . Это не выносимо . Подскажите как с этим справиться ? Мне кажется что это у него паранойя, навязчивая идея.

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Два года  - это срок  для того, что бы установилась  крепкая связь и достаточно большой срок для того, что бы перестать замечать  отклонения в Ваших отношениях. Алла, так, как вопрос задаёте Вы, значит каким-то образом ситуация должна быть под Вашим контролем. Задайте себе вопрос – Вы согласны терпеть это всю жизнь? Так как поведение Вашего мужчины, это повторяющаяся диада, которая возможна ему выгодна, как инструмент манипулирования, но это лишь мои догадки… Оцените, что именно Алла, сможет сделать для изменения данной ситуации? Я думаю, что Вам необходимо разложить ситуацию по полочкам, выписать категорически неприемлемые моменты и поставить  рамки дозволенности поведения Вашего партнера.  Не бойтесь быть брошенной, Вам всего лишь 30 лет, кошмар женщин в нашей стране заключается в том, что пусть даже бьет, лишь бы не бросил. «Бьет, значит любит» .  Когда выпишите свои замечания и пропишете  сценарий дальнейших действий,  возьмите своего молодого человека, сядьте рядом и дайте возможность ему высказать все, что он возможно уже говорил, спросите его, что еще он может сказать…. После скажите, что прошлое не исправить, но можно изменить к нему отношение, если речь идет о любви. Повторите ему, что он Вам дорог и хотите сделать все, что  бы Вы были счастливы. Подведите итог высказанного, то что хотите Вы (старайтесь выбрать время спокойное, без ругани, старайтесь придерживаться  конструктивного разговора).  После поставьте точку. Введите рамки:  что ВЫ не сможете жить в постоянном прессинге и т.д. Еще поработайте со своими эмоциями, постарайтесь не реагировать, на его крики, либо согласитесь с тем, что он говорит,  законы физики распространяются и на человеческие взаимоотношения, если Вы будете перечить, спорить, вообще делать все то, что выглядит, как  сопротивление,  то одна  стена найдет на вторую и не кому при этом не будет хорошо.  Лучше уточняйте у него всяческие детали, не спорте и принимайте его слова, помните слова это лишь звуки, а для него это возможно инструмент манипуляции Вашим поведением, когда он поймет, что это на Вас не действует,  то  а) откажется он неэффективного оружия или б) может потерять интерес к Вам так, как все может быть и то, что унижение и чувство власти это и есть его настоящая  цель. Однозначно ответить, как Вы понимаете нельзя, точно так же, как навесить те или иные ярлыки. Пробуйте различные подходы и помните не получается так,  делайте иначе.


!Не могу найти душевный покой

Спрашивает: Марина

Добрый день!

Уже месяц не могу найти душевный покой, внезапные приступы паники, страх.

У меня гипотиреоз, но принимаю гормоны и с этим все в порядке, недавно была у доктора.

Мне 29 лет, недавно переехали с другом в другую страну, оформляем документы, долгий процесс, нахожусь в состоянии неизвестности, с работой тоже все непросто,какие-то ссоры постоянно.

Так же беспокоит вопрос о замужестве - мы в гражданском браке 3 года, предложение не делает, по его словам, так как пока нету материальной стабильности, он уже был женат, есть ребенок.

Так же на протяжении 7 месяцев были постоянные физические нагрузки - каждый день час езды на велосипеде, сейчас все прекратилось - не сезон. Возможно это сказывается.

Может я себя накручиваю, но чувство паники, учащенное сердцебиение не покидают. Что это может быть и как избавиться от этого чувства? Спасибо!

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Марина!   Что это может быть? Вы сами ответили в своем письме – это и переезд и работа и Ваш партнер и т.д.  А вот, как избавиться? Это уже интересно!  Предлагаю а) Займитесь медитативной практикой самостоятельно, приведете мозги в порядок и б) Идите на встречу своим трудностям. У меня недавно был клиент с похожими симптомами. Так вот у него выработалось такое поведение с детских лет, как только не пойдет раз в школу или не выполнит, что-то вовремя, начинает  понемногу затягивать, проблемы накапливались , а чувство беспокойства нарастало, это продолжалось и в институте и во взрослой жизни, так вот, во всех этих случаях развязка была одна, вход в ситуацию . «Ожидание смерти, хуже самой смерти»! Так вот, что бы Вы не делали, чем больше бездействовать, тем сильнее будет расти вокруг Вас панцирь. Разрушайте его и выходите. Новое место – новые знакомые, новые места –  все это процесс  психологической акклиматизации , он неизбежен, сделайте его интересным, увлекательным, займите себя чем-то совершенно новым, тем чем Вы раньше не занимались вообще, но возможно хотели , возможно какое-то новое хобби! С гражданским мужем - необходимо дать ему время, возможно у него есть небольшой осадок после предыдущей семейной жизни, проанализируйте ситуацию, может не хватает какой-то мелочи, что бы он полностью Вам доверился! А с работай поиграйте в игру «Узнай правила» и когда поймете, примите на время, а потом вносите изменения.. Желаю удачи! И сделайте неизвестность явью, идите ей навстречу!


! Дочь отбирает вещи и швыряет их

Спрашивает: Елена

Здравствуйте. Софии 1,5 года. Вот уже полгода, как дочка постоянно выдирает любую вещь, которая находится в руках у родителей. К примеру, я пытаюсь почитать ей книгу, а она выдирает ее из моих рук. Или пытаюсь показать, как нужно кушать ложкой (вкладываю ложку ей в руку и помогаю ей орудовать правильно этим предметом), а она психует, кричит и швыряет ложку. Когда я пытаюсь ее научить играть в развивающие игры, София опять срывается в визг, выдирает игрушку у меня из рук и швыряет на пол. Куклу она берет за волосы и швыряет на землю...

У нас благополучная семья. С мужом мы ни разу при ней не ссорились. Ласки ей хватает. Внимания уделяю достаточно. И гиперопеки вроде бы нет. Ей просто не с чего брать плохой пример, чтобы вести себя так ужасно... Я просто не знаю, что делать. Помогите советом.

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Елена!

Поспешу Вас успокоить в 1,5 года швыряние предметов, это вполне нормальное занятие.  Существует уже негласный термин швыряльно-разрушительный период начинается он примерно в  7-12 месяцев, хотя опять же все индивидуально, у некоторых в полтора, а может и в два.  Ребенок таким образом А) изучает мир, ему необходимо узнать и понять все физические свойства объектов, если хотите понять закон Ньютона)). Б) Это может быть прекрасной игрой, так классно швырнуть предмет и услышать как он «БАХНИТ» и тут важно Вам установить её правила иначе это сделает Ваш ребенок. К примеру, ребёнок швыряет предмет на пол, а вы поднимаете его и обратно даете или  кладете предмет  в доступную зону – при таком сценарии у малышки выработается правило взаимной игры: она бросает вы носите. Гораздо эффективнее спустить ребенка на пол и дать ему понять, что он сам бросил, сам и подберет.  В) Данное поведение может быть привлечением внимания и нехваткой взаимного предметного общения, хотя Вы уверенны в обратном. Г). Это может быть протестом (хотя и ранним, обычно в 3 года, но сейчас дети развеваются стремительней и притянуть их за уши к шаблонам разработанным 50-100 лет назад, по крайней мере невежественно)  против навязчивости родителей. Из вашего примера про ложку, если вы заметили что Ваш малыш проявляет некую самостоятельность или независимость, не нужно её ущемлять, мы все хотим видеть наших детей лидерами успешными и сильными мира сего, и при этом сами делаем из них никчёмных приспособленцев. Не впихивайте ей ложку силой, покажите, как делаете это вы.  Ведущий способ обучения – это повторение,  глядя на Вас ребенок учиться манипулировать с предметами, общаться с животными, людьми, устанавливает в мире ценностные ориентиры. Еще раз, показывайте ребенку, как нужно делать, делайте это на глазах у ребенка и он обязательно повторит, это относить ко всему новым предметам, взаимоотношениям. Д) Это может быть проверкой рамок дозволенного, ребенок устанавливает и проверяет правила взаимоотношения с окружающими, что можно делать, чего нельзя, на сколько далеко в своих деяниях он может зайти. Пытается расширить границы своего влияния и если один раз вы сделали шаг в сторону, ребенок празднует маленькую победу, постепенно превращаясь в вожака стаи и если потом, после вашей уступки, вы начинаете вести себя по другому(пытаясь вернуть территорию), Ваш малыш будет истерить не понимая почему вчера это было можно, а сейчас нельзя. Детский плач и крик это несколько реакция на боль, столько способ манипулирования, управления  взрослыми, в данном случае для ребенка –целым миром. 

Не запрещайте швырять предметы, бить их, даже разбивать, иначе в жизненном сценарии ребенка предметы станут главнее чем её личность, а это шаг к заниженной самооценке, неуверенности и детской депрессии . Но и потакать также не стоит, вернемся к правилам, швыряйте сами и давайте кидать ребенку предметы которые для этого предназначены: мяч, шарик… стучите не по телевизору)), а по дощечке, то есть устанавливайте  правильные предметно- действенные связи,  в остальных случаях не вступайте в игровые отношения, останавливая действия, меняйте предметы на «дозволенные» . Но это долгое занятие требующее от родителей много усердия и терпимости, а пока перед тем как научить её играть или объяснить правила игры в развивающие игры, дайте ей время для самостоятельного изучения предметов, если она их швыряет на пол спустите её вниз и пускай изучает их на полу, а уже после переходите к объяснениям  и взаимным манипуляциям,  и делайте это на полу. Если опять будет повторяться прежнее поведение, отступите от своих попыток насильно заставить изучать, новы игры, вернитесь к мячам.  Не переживайте, у Вашего ребенка еще масса времени для обучения, сейчас для неё главное понимание предметного мира (и это главное обучение в её возрасте), а это вкус, запах, ощущения и конечно звуки, а вот специализация предмета (пульт от телевизора и молоток могут использоваться одинаково для колки орехов, а тем более его психолого-эмоциональная ценность не имеют в её жизни пока не какого значения. Как видите заочно сложно определить, почему именно Ваш ребенок ведет подобным образом, я могу еще раз сказать, что множество детей проходят через это период, а есть такие которые обошлись без этого.  Часто в поведении ребенка проявляется его генетические предпосылки в чистом виде не имеющие к воспитанию не какого отношения, так в одной семье два дитя получая равное внимания и одинаковое воспитание проявляют себя по разному,  у одного может быть ярко выражен швыряльно-разрушительный период а у другого никак не проявляться.  Наблюдайте, анализируйте, помните, ребенок не обладает Вашим опытом и знаниями он вырабатывает собственную систему взаимоотношений.

Мудрости Вам и терпения и у Вас все получиться! 


! Муж не ценит

Спрашивает: Дана 

Здравствуйте. мне 26 лет.мужу- 31.в браке 8 лет.дочери 6 лет. мы поженились по большой любви. по нраву он сильнее меня, он лидер во всём, решения принимает он.но последние года два муж позволяет себе сгонять злость после работы на мне(он военный). часто фыркает, разговаривает, как с подчинённым,резок. внимания и заботы не чувствую днём совсем, а ночью он хочет секса, как ни в чём не бывало.я так не могу больше. у меня секс и отношения взаимосвязаны. если я отказываюсь от близости- у него обида, он бесится и не разговаривает со мной. мои попытки обьяснить причину он не понимает совершенно.у нас всё хорошо только тогда, когда я гожу ему, закрывая глаза на его ворчания,неуважения, унижаясь, взамен отдачи не чувствую. недавно узнали о второй беременности.. он непротив. думала, его отношение хоть как-то изменится, но всё по-прежнему.как мне вести себя так, чтоб он зауважал меня?пожалуйста, посоветуйте!буду очень ждать!

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Дана!  Плохо, что заметили поздно, но хорошо, что готовы к изменениям. Вы же понимаете, что сама собой эта ситуация не решится и волшебного слова для  Вашего мужа нет. Причины сложившейся ситуации надо искать в себе, именно ВЫ уже более двух лет, а может и больше ведете себя таким образом, что позволяете мужу совершать подобные поступки.  Скажу, возможно жестко, но каждый из нас получает то отношение со стороны людей на которое заслуживает. Я понимаю, что Ваша услужливость и возможно поведение во благо мужа граничащее с собственным унижением носило положительный характер и Вы таким образом проявляли свою любовь. Что теперь, поменяться в один момент, реально, но невозможно, так как это вызовет протест со стороны мужа и не приведет не к чему хорошему.  Оставить все, как есть нельзя, так как это измотает Вас и превратит жизнь в существование, ради детей и ВСЕ! Извечный вопрос: что делать? Необходимо дать прочувствовать ему то что получаете Вы! Станьте его зеркалом, как правило, хамство можно заметить только в отражении, тем более вы говорите, что слов он не понимает. Переходите к действиям! Важно еще знать он такой хам всегда или к примеру при родителях ведет себя по другому, то есть если поведение меняется от обстоятельств, тогда он понимает, что он делает и зачем и что важно, понимает, что поступает неправильно, но выгодно, в этом случае проще, а вот если пофиг где и с кем, тут сложнее возможно банальное хамство которое впитал с молоком матери, но долго это скрывал или проявление неуважения. А еще может быть некое неумение разграничить две сферы работу и дом – это достаточно распространённое явление особенно у военных. Их на работе … а они дома и не интересует в каком расположении подученный, это  армейский ритуал. Покажите, что дом и казарма, это две большие разницы, ведите себя на равных, а это значит, все  решения относительно Вашей семьи принимайте сообща, ища компромисс. Опять же для общего вывода по Вашему мужу, Вам необходимо знать, а как он себя ведет с другими людьми, по отношению к ним, с друзьями, сослуживцами,…  Посмотрите на себя другими глазами, со стороны, во что Вы превратились? Стоп! Нельзя относится к себе любимой подобным, образом верните уважение к самой себе и его вернут окружающие. Когда были в салоне, когда баловали себя новыми нарядами, косметикой, прической не для любимого, а для себя!  Ведите себя без эмоционально, научитесь просто констатировать факты, нет сегодня поцелуям, нет сексу, нет разговорам и .  Он даже забрал Ваше законное право женщины – обижаться ! Верните немедленно, пришел домой муж, говорит: «Привет», а в ответ тишина, спросит почему, объясните, я думаю вспомнить есть, что, но без эмоций, спокойно и главное уж не сильно копайтесь, лучше обвинять не его, а сделать виноватой себя, мол о чем со мной можно общаться. Секс? Пожалуйста!, но без эмоций, по-солдатски. Ему это быстро наскучит, быть самому грубияном, видеть как унижается человек – это круто, это по мужски, а вот упереться, как говорят: «в забор», как минимум не интересно!  Удачи, Вам! Помните,  нет без выходных ситуаций, каждый из нас сам себя загоняет в яму или на вершину!


! Как понять себя?

Спрашивает:Лена 

Здравствуйте!
Я поступила на географический факультет, и на юридический тоже (заочно). Все хорошо...Но вот только недавно поняла, как я хочу изучать иностранные языки. И несмотря на то, что я их и учу, у меня нет стимула - я боюсь учиться, быть лучше, потому что быть лучше, знать больше всех неинтересно - должен быть стимул! Я не знаю, что мне делать...Ждать и поступать на соответствующий факультет после окончания этих факультетов, или все бросить и идти, но как же атмосфера покоя, налаженная жизнь? Мне кажется что с такими темпами, среди тех, кому настоящее стремление учиться безразлично, я не смогу идти вперед, хотя я понимаю, что у каждого своя голова на плечах, и должна учиться для себя, но мне сложно учить, например, иностранный язык, когда я знаю, что и так первая...Я не могу так, почему они не учатся? Неужели мне нужно что-то искать, другую группу? Это же абсурд - бояться учиться из-за того, что быть лучшей скучно, и тебя тянут назад...Мне кажется что нежелание учиться других людей влияет на меня губительно - я тоже что-то перестаю стремится к лучшему, ведь быть лучшим сложно, а я так хочу все стремиться к лучшему...
Как мне поступить?

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Лена!

Быть лучшим это прекрасно, круто.  Быть выше других в чем-то это огромная и трудоемкая задача! Быть лучше других это ежедневный труд.  Аналогичная ситуация происходит в спорте. С детства тренера, учителя по физкультуре говорят нам, что лучше на дистанцию выходить с хорошим бегуном, тогда в независимости каким ты придёшь, твой результат будет  все равно лучше! Нам в жизни необходимы некие маячки и если люди в своем развитии или знаниях далеко и на долго отстали от нас, нам становиться не интересно! Но это совсем не означает, что нам нечему больше учиться и нет к чему больше стремится.  Находясь в группе подобных людей, создается иллюзия всезнания и я бы Вам рекомендовал, если все таки Вы лидер и хотите и дальше развиваться, находить группы, даже того же английского языка с высокими требованиями. Пересмотреть свои цели, то что мы делаем уже по привычке или с небольшим усилием не как не развивает нас, необходимо искать новые преграды и брать новые высоты. Посмотрите на мир, как много в нем знаний, Вы не знаете и 1% той информации которая хранится на полках общекультурного разума! Не на тех равняетесь, скажу Вам откровенно ищите соперников по достойнее и тогда Вам станет интересно!  Обучение не ограничивается аудиторией, можно выходить на конференции, готовить выступления, которые будут равняться с докторскими!  Удачи, перед Вами лишь действительно выбор, стать серой мышкой, планктоном для акул или быть этим хищником, брать от жизни, то что вы хотите, а не доедать крошки после застолья высших людей нашей планеты.


! Как наладить отношения с мамой?

Спрашивает:Анна 

Здравствуйте. Мне 26 лет.В последнее время не знаю, как наладить отношения с мамой. Недавно (полтора года назад) умер мой отец. Перед этим он болел и скончался практически у нее на руках. К сожалению, мне не говорили, на сколько все было серьезно, и я продолжала работать в европе. После всего случившегося я проводила летние каникулы дома, каждый раз, когда была возможность, заезжала к маме. Прошлый новый год мы провели тоже вместе. Но когда я сказала, что на эти зимние праздники хочу поехать к молодому человеку в Канаду, она обиделась. (А я уже просто не выдержу еще одного отпуска дома: она на меня сбрасывает все проблемы, за все лето я толком даже не отдохнула, а у меня в этом году защита...)Вообще, если чесно, с самого начала я не понимаю ее отношение к нему. Был период, когда мы жили пару семяцев вместе, но она заставила нас разъехаться.Иногда она его даже защищает. А с тех пор, как он уехал в Канаду, каждый раз, когда мы созваниваемся, спрашивает, звонит ли мне он и как часто. Но ее точно не устраивает его финансовое положение и тот факт, что он другого вероисповедания.И вот, когда я спросила ее мнения на счет этой поездки, ее реакция меня поразила. Мне напомнили все меры приличия, и что парень должен ехать к девушке, а не наоборот, и упрекнули в том, что если бы отец был жив, то он бы меня не отпустил, и что у нее нет здоровья переживать за меня (когда-то она увидела репортаж, как у поляка были проблемы со въездом в эту страну). Сейчас у нее много проблем, она меняет работу. И теперь я не знаю, что делать.Менять билеты? но ведь для поездки уже практичкски все готово... Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить.P.S.я предлагала маме приехать ко мне, но она отказалась...даже в отпуск куда-то не хотела ехать летом.

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Конечно, и Вашу и Маму и Вас можно понять. Вы хотите чуть больше самостоятельности в принятии решения, хотя остаетесь немного неуверенной в своих действиях, а мама не хочет оставаться одной и конечно хочет самого лучшего для своей дочери даже в ущерб её желаний. Каждая из Вас хочет лучшего с позиции самой себя, а вот подумать, чего же на самом деле хочет другой человек, вот здесь наблюдается и есть проблема!  Оцените происходящее со стороны! Есть ли у молодого человека возможность приехать? Мама включила стратегию маленького ребенка и требует к себе внимания, но это совершенно не значит, что на неё не нужно обращать внимания.   Здесь дело совсем не в выборе , кто из них для Вас дороже, вы выбираете не между молодыми людьми, между любимым мужчиной и мамой и это даже не выбор, это временная  компенсация одному и ограничение доступа второго.  В этой ситуации, конечно есть Ваши чувства и эмоции и для Вас, как и для всех людей «своя рубаха ближе к телу». Но я так понимаю, Вы хотите, что бы все были удовлетворены, этого можно добиться только переговорами. Нужно пойти на компромисс, выработать правила поведения с родными. Например, сейчас Вы остаетесь с мамой и принимаете её трудности, понимаете важность Вашего присутствия и оговариваете, что после Вы делаете …  и она соглашается. Или наоборот, объясняете, как важно для Вас поехать именно сейчас, что несмотря на её отношение к Вашим отношениям, это Ваш выбор, возможно, он и не верен, но он Ваш и с полным пониманием заботы Вашей матери и стремлении уберечь Вас от возможных страданий, Вы хотите совершать собственные поступки и получить собственные уроки. А после поездки договариваетесь о чем-то, что Важно для неё.

Если мама не захочет идти на компромисс и любая из схем будет отвергнута, Вы имеете дело с банальным  эгоизмом и поступайте так, как решили и к чему готовились, потому что уступив сейчас, прейдёт следующая подобная ситуация и все повторится с той же интенсивностью.

Удачи!


! Как найти любовь?

Спрашивает:Нора 

Мне 19. Я студентка. В жизни смотрю толькл вперед,хочу добиться желаемого результата. Очень серьезная,все влспринимаю близко. Однавжнды любила человека 3 года,но так с ним и не вышло, не седьба. Судьба развела просто не передать как. Теперь боюсь открыть сердце, думаю:А если это не тот??Если не дюбовь??Готова ли я к семейным отношенгиям??

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Ух,  как Вас далеко понесло! Давайте по порядку, сначала нужно действительно встретить  любимого, а уж потом думать о  семейных отношениях. Постарайтесь не забегать далеко,  а вот от выбора не куда не деться. Жизнь как большой рынок, редкий специалист может определить по внешнему виду продукта, пользу для организма, а простые покупатели и подавно. Бывает купиш яблоко с виду красивое, аж светится, а принесешь домой,  попробуешь , мало того, что кислятина, так еще и с червяком внутри. А определить своего человека куда сложнее, чем выбрать кило колбасы, и увы но без проб и ошибок здесь не обойтись. Научиться разбираться в людях и найти своего единственного Вы можете, только получая уроки от жизни и набивая шишки, а может,  с первого раза, от удачи не кто не застрахован)) Удачи!


! Мой парень не платит за меня

Спрашивает:Ксения (2011-12-14 00:02:55) 

Здравствуйте! Ситуация вроде бы простая, но ставит меня в тупик. Мой молодой человек не особо располагает финансами, и так получилось, что пригласил меня в кино (произошло так: я сказала, что хотела бы посмотреть определенный фильм, он сказал, давай пойдем на него в кинотеатр). Вообще мы с ним знакомы очень давно, а отношения начали очень недавно. Когда с ним просто дружили и ходили в кинотеатр, то я платила за себя сама. Но зная, что парни ценят ту девушку, в которую вкладывают больше средств и сил (читала об этом), теперь не знаю как быть. Да даже дело не в этом тезисе, просто не знаю как быть. Недавно ехали с ним в маршрутке, в одной он заплатил, и так как сумма небольшая была, я не стала отдаватье му деньгиза себя, а во второй (междугородней) он заплатил за двоих, но за себя я отдала, и он взял эти деньги, молча. Конечно, меня это немного смутило, но в то же время, может, у него было очень туго с финансами, не знаю.. Подскажите, пожалуйста, вот мы пойдем в кино, мне заплатить за себя самой, или вообще не рыпаться за кошельком, или как быть??? Заранее благодарна за ответ!

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Платежка за девушку это не в коем смысле не проявление любви или симпатии к ней. Разные парни думают по разному и вкладывая средства, могут просто считать девушку своей вещью, вот и все без всяких ценностей или сегодня ценить одну, а завтра начать ценить другую, правил нет! Статью можно написать на любую тему и с любой позиции привести доказательства правоты.

Скорее всего, это может говорить о его  воспитании,  не говорили ему родители, как ведут себя джентльмены и если  у мальчика нет денег, то он не ведет девочку в кино, до тех пор пока их не заработает . Может это проявление жадности или экономности, тут уж сами смотрите.  А возможно, коль Вы говорите, что парень платит и не предъявляет претензии, а потом если Вы даете то берет и  возможно думает: « какая заботливая и внимательная  девочка, знает, что у меня с финансами туго и помогает, а не то что некоторые сучки, только им деньги подавай»!   Может он со своей немного искажённой колокольни, Вас проверяет таким  образом! Здесь не проверять, а учить нужно, уму разуму!   Дайте понять мужчине, что тратить деньги на Вас это нармально, что дарить внимание, подарки, делать сюрпризы, это норма полноценных взаимоотношений. Делайте сами подарки, сюрпризы и если не получите он него того же это не Ваш парень.  Не рыпайтесь за кошельком, но после фильма можете спросить: тебе отдать деньги или ты меня пригласил в кино как свою девушку? После такого вопроса сценарий может быть разным. В любом случае , если возьмет деньгизначит не считает Вас своей девушкой и какие могут быть еще вопросы, а если не возьмет больше не предлагайте тем самым Вы капитулируете и дадите ему понять, свое намерение на длительные отношения.    Перед сеансом не а каких деньгах и не заикайтесь! Удачи!


! Почему девушка себя странно ведет?

Спрашивает:Виталий 

Есть одна очень красивая,востребованная,милая девушка.Сначало все шло нормально,первая стадия: прикосновения,ходьба за ручку,обнимания и т.д.Но без поцелуев,все это происходило около месяца...она к тому что я тормоз привыкла.Собираясь с ней поговорить на тему наших отношений я долго собирался и мы пришли к общему выводу,быть друзьями...появляется ее бывший который пишет и звонит ей....но она его отвергает и я незнаю как себя вести,как друг или как ее парень?

Отвечает:  Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте!  Виталий, нужно разобраться, какие чувства Вы к ней испытываете, дружеские или ? Я знаю достаточно много историй , в которых изначально была сексуальная симпатии,  а потом это переросло в дружбу, если у Вас в мыслях только секс и подобные мечты, то с Вашей стороны дружить будет сложно, хотя есть и такие случаи, когда под шафе была возможность перестать , но для сохранения дружбы, у молодых людей секса так и не было!  Вот чего нельзя, так это быть категоричным! В жизни, может быть все  и даже сексуальные отношения, могут быть просто дружеской разрядкой.  Все зависит от совместных желаний!  На данном этапе, после того, как Вы договорились быть друзьями, конечно логичнее всего так себя и вести. В дальнейшем, я думаю некто не знает, что произойдет, могу повторить еще раз, что если Вы не можете принять тот факт, что вы друг и так и норовите залезть по юбку или влюбить её в себя, нужно прекращать данные отношения или добиваться этой девушки всеми известными Вам способами включая и факт сегодняшней дружеской поддержки.  В дружбе, как и влюбви главное честность отношений и взаимное доверие.  И запомните нет никаких правил, нет не каких случаев по силе и интенсивности сравнимых с Вашими, это Ваша индивидуальная  жизнь и Вам решать,  что Вы  от неё хотите!  Попробуйте подумать, над будущем в двух интерпретациях, возможно, эта девушка, как девушка Вам очень быстро наскучит, а имея такого друга у Вас всегда будет грамотный собеседник, человек, который дорог Вам и без всякой рутины!  Удачи! В любом случае из данной ситуации вынесите полезный урок, а друзей девушек, ровным счетом, как и любовниц и любимых  будет еще великое множество, конечно если Вы сами этого пожелаете!



Только зарегистрированные пользователи могут добавлять сообщения.

! Как мне избавиться от страхов?

Спрашивает: Люба

Добрый вечер,а вы можете мне подсказать как мне избавиться от страха кушать и пить таблетки.Мне 26 лет,а я бывает боюсь кушать без мамы, чтоб не подавится,бывает боюсь оставаться одна в помещении.Все потому что несколько раз в детстве видела как люди давились едой и умирали.Плюс может у меня стах из-за того что у меня болезнь эпилепсия.Пожалуйста помогите мне, как мне избавится от страхов и стать спокойно кушать с парнем и другими людьми,без мамы.Стать самостоятельной?Люба.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Доброго дня, Люба. Люба у Вас есть положительный опыт нормально кушать! И судя по тому, что страхи эти родом с детства, Вы умеете кушать самостоятельно и очень хорошо. Если так думать, то мы загоним себя …. даже не знаю куда. Вы видели людей, которые давились едой и умирали. А скольких вы видели в своей жизни людей, которые поели и выжили, пролетели на самолете через всю планету и счастливы, ныряли на самое дно океана и остались с превосходными воспоминаниями на всю жизнь. Все, что Вам нужно перевести взор с черного на белое и вы увидите, что светлого значительно больше. Если не верите, можете заняться статистикой и посчитать, сколько из миллиарда людей выполняя то или иное действие чувствуют себя великолепно и продолжают повторять действие снова и снова. В детстве у многих были любимые герои – супер люди или животные и когда мы бегали с одногодками мы представляли себя такими же не бравыми и сверхсильными, берите пример с тех людей, у которых все получается. Кто Вам сказал, что Ваш удел именно такой? Вы, Люба лидер от самого рождения, именно Ваши предки умудрились на протяжении сотен тысяч лет не только выживать, но передавать в наследство сильнейший генотип с волей к победе. Оцените себя с позитивной точки зрения, начните понемногу совершать хоть маленькие, но самостоятельные действия и Вы увидите, как быстро одержите победу над Вашими страхами. Живите в позитиве, смотрите, комедии, читайте радостную литературу, меньше телевизора, больше природы, общения с животными, растениями. Люба, предлагаю Вам одно из упражнений которое помогло очень многим людям справиться со своими страхами. Мысленно создайте образ самой себя (к примеру «Любаша»), проработайте каждую деталь, поместите этот образ (Любаши) в искусственно созданный ( в ваших мыслях) мир. Добавьте туда Вашу маму. Оградите этот мир (сцену: возможно это комната или кухня , то место где вы обычно едите) стеклом в которое вы как зритель будете наблюдать за Вашим реалити шоу. Запустите действие, пусть Любаша начнет кушать при маме , постепенно отдаляйте маму от Любаши. Что происходит с Любашей , как она се ведет, что делает. Не спешите, на все про все у Вас есть неограниченное количество времени обычно это 7 – 10 сеансов. Помните, вы не можете знать что она чувствует или думает в этот момент, только наблюдать за действием. Ваша задача объяснить Любаше, что у неё все получиться, создать максимально комфортную обстановку, постепенно упрощая и переводя Любашу из привычной обстановки в незнакомые людные, а потом и одинокие места. Обязательно поговорите с созданным образом перед упражнением, объясните ей, что Вы в силе сделать так, что бы она чувствовала себя в безопасности. После того как Любаша сможет самостоятельно, даже без вашей мысленной помощи справляться с заданием. Примите её в свое сердце, пусть она станет частью Вашей целостной уверенной в себе личности. После объединения (мысленного) Любаша поможет Вам справиться с любым задание и не только кушать самостоятельно, но и многое другое. Каждый уровень, который пройдет Любаша, Вы Люба пройдите самостоятельно! Ставьте цели и идите к ним – этого бояться самые ужасные страшилки и кошмарики! Удачи!

31/10/12

! Страшно засыпать Спрашивает: Люда 

Здравствуйте. меня зовут Люда и мне 20 лет. Я не могу понять мне то ли приснилось, то ли это было реально, но суть такова: когда я спала, я ощутила что-то странное и темное возле кровати, ни пошевелиться, ни позвать на помощь я не могла. и это "что-то" как будто медленно затягивало мое лицо... мне очень трудно было открыть глаза, но когда я все же их открыла, то ничего не заметила. Утром я рассказала об этом маме, и она сказала что с ней примерно год назад тоже такое было.. теперь я каждый вечер читаю молитву.. мне страшно засыпать.. что мне делать?? помогите!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Доброй ночи, Люба. Как видите, я тоже не сплю в столь поздний час, но сейчас не об этом. Возможно буду дерзок, но могу предположить, что это плод вашей творческой части! В любом случае есть у меня метод, который использовали древние славяне для изловления вредных духов, а современные психологи для диссоциации от навязчивых идей-образов. Что бы там ни было на самом деле должно помочь. Перед сном, лучше с утра, когда до сна еще далеко. Взять лист бумаги, желательно ватман, карандаш черный и постараться представить сущность, после нарисовать, но не полностью, а только контур фигуры (это важно). Дать ей имя и написать его под изображением, подумать от куда оно могло взяться, где обитает, чем питается, как отдыхает и занимается, какие у него цели в жизни, что ему ценно и так далее, проработать каждый пункт его жизни, создать некий мир обитания данной нечисти. Записать все на обратной стороне ватмана, ах да очень важно, во что верит и чего боится , что полезное с его точки зрения оно делает? Вечером, не молясь, а то можешь спугнуть, ложись спокойно спать, предварительно, возле кровати положи ватман и поставь чернила, как только появиться и ты откроешь глаза, как в прошлый раз сразу же возьми и опрокинь чернила на лис в то место где находится контур духа (мысли формы) и произнеси слова: «Как чернила впитаются и не отмоются, так и ты (имя которое вы дали) приклеишься не отцепишься» (читать три раза). После запалить три свечки, из церкви связав их вместе красной ниткой (это может быть уже утро, нужно дождаться, чтобы чернила высохли) . Выйти в безлюдное место (и безопасное, что бы не поджечь чего то другого), взять изображение и подпалить с четырех сторон крестом (как крестимся) , говоря при этом следующие слова: « Не я полю святой огонь жжёт во имя отца и сына и святого духа Аминь (4 раза). Пепел закопать или утопить. Свечи принести домой и пускай горят пока не потухнут, а что останется, будет оберегом служить и больше не пустит в дом всякую нечисть. Желаю удачи! Живите в добре!

31/10/12

! Конфликт в устоявшемся коллективе

Спрашивает: Татьяна

Добрый день.У меня возник конфликт с молодым членом коллектива.Меня(44 года) задевает ее отношение.Мы вместе ездим в командировки(вдвоем).Я провожу семинары (8-часовые)двудневные.Это всегда незнакомая мне аудитория,15-20 слушателей. Девушка(23 года) мне ассестирует (решает вопросы поселения, аренды,поставки, разгрузки и т.п.) Семинары проходят хорошо.Я владею вниманием и аудиторией. А вот с одной коллегой справиться не могу.Иногда мне приходится решать вопросы,с которыми она в меру ограниченого жизненного опыта не справляется(например поселение).Конфликты возникают чаще всего после семинара, когда я уставшая.Девочка почему-то входит в образ строгого (наглого)начальника и начинает мной руководить.Делает замечания назидательным тоном, поторапливает и т.п. Есть мнение, что человека изменить нельзя.Нужно меняться самому.Хочу услышать Ваше мнение, уважаемый психолог.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Уважаемая Татьяна есть мнение, если нельзя изменить, тогда, можно менять свое отношение, а если есть возможность изменить ситуацию (убрать, переделать, уволить в конце концов…) можно изменить. А если подходить с позиции измени свое отношение, тогда следует пересмотреть своё поведение, да, да именно свое поведение. Видь очень часто так бывает, что в окружающих нас бесит, то что мы отрицаем в себе! Переберите свой чулан явите миру, а главное себе те скрытые поведенческие моменты. В меру ограниченного опыта Вы и не можете справиться с ней. Это вызов Вам самой, только преодолевая препятствия мы развиваемся. Подумайте чем живет человек, что ей интересно, попробуйте поймать рыбу не на малину (или другой фрукт) которая нравиться Вам, а на червя, который нравиться ей! Я тренирую торговых агентов, супервайзеров. Так вот очень часто так бывает, что один супервайзер находит общий язык с к примеру. 8 –й представителями разных учреждений, а на девятом заминка, нечего не получается, отправляешь другого агента и супервайзера и все хорошо складывается и оказывается не такая она уж и стерва. Все просто мы с детских лет выбираем несколько удачных для себя шаблонов поведения и идем строго по курсу, а все остальное остаётся за бортом жизни. И вдруг неожиданно на нашем ровном пути айсберг и все катастрофа, мы не знаем, что делать, а все просто – поверните штурвал влево или вправо, расширяйте свои границы возможностей и тогда не останется людей с которыми Вы не найдете общий язык. Удачи!

31/10/12

! Всё быстро надоедает

Спрашивает: Сева  

Здравствуйте уважаемый доктор. Хочу поделиться с Вами моим состоянием. Дело в том, что я не могу разобраться с тем, почему мне всё быстро надоедает. Хотя я даже не вполне уверен, что правильно формулирую вопрос. Даже когда я задавал вопрос я не был уверен к какой категории его относить. Одновременно с тем, что мне всё надоедает я чувствую всё время тревогу. Я стараюсь работать над собой, держать себя в руках, жить как ”нормальные люди” и не проваливаться в депрессию. Но всё это искуственно, всё это под прессом, под силой воли и только. Мне кажется, что я прячу что-то в себе, что хочет вырваться наружу и не может. У меня такое впечатление, что я не нашёл себя в жизни. Хотя получил 2 высших образования, оба с красным дипломом. После этого мне кажется, что я израсходовал свой жизненный потенциал. Раньше я как бы верил в светлое будующее, рассматривал жизнь, как цепочку радостей, возможностей, чего-то нового, а сейчас мне кажется, что жизнь, приносит только проблемы. В тоже время я всё время эксплуатирую свою силу воли. Но мне кажется, что я так долго не протяну, просто не хватит нервной системы. Более того, я уже потерял своего близкого друга, у которого были похожие проблемы. Я просто не пойму что со мной происходит. Я не прошу полной расшифровки моего состояние, но я буду Вам очень благодарен, если Вы сможете мне указать хотя бы направление в котором мне нужно двигаться далее, чтобы понять что происходит со мной. Спасибо большое. Сева. Киев.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

« - Психолог : «Вы уверенны в том, что ВЫ неуверенны?

- Клиент: « Да, а может и нет!»)))

Уважаемый, Сева. Ваше состояние, может быть комплексом отличника или перфекционизмом? Но это конечно бод большим вопросом! Вырваться в из Вас хочет Ваш внутренний ребенок, которого Вы скрываете от посторонних и от самого себя! Видимо пришел момент в Вашей жизни, когда на одних установках и логике не выедешь, нужно внести в жизнь эмоции, побыть дерзким, шаловливым мальчуганом, дать этой части своей личности разрядиться! Иначе депрессию не сдержать её и нельзя удержать, а вот эмоции можно, что вы и делаете! Не нужно бояться депрессий, дайте волю чувствам и не каком трауре и тоске не может быть и речи! Жизнь это не грамотно выстроенный тест со всеми известными! Жизнь тем и интересна, что в ней есть место ошибкам, разочарованиям и конечно радостным эмоциям! Нервная система это не хлеб, её хватит на долгие и счастливые годы! Еще раз повторюсь, нужна эмоциональная разрядка, забейте на время на взрослые проблемы, поиграйте в жизнь, оторвитесь по полной и увидите как жизнь засияет новыми красками! После пересмотрите свои цели на будущее, внесите коррективы, забудьте о них и живите своей жизнью не стараясь кому либо угодить или быть на кого то похожим! Если возникнет вопрос, о целях, подумайте сначала о ценностях, что в жизни для вас важно и ценно (семья, работа, дети….???), а потом приступайте к целям, как нужно поступать, что бы сохранить ценности и что нужно делать что бы привнести в свою жизнь новые ценности? Удачи!

31/10/12

! Слишком много слёз

Спрашивает: Даша

Здравствуйте. Не могу сказать, что моя проблема длится недолго. На самом деле, с самого детства я чувствую себя несколько чувствительной. Если у меня серьёзный разговор с родителями, и что-то идёт не так, я могу запросто начать плакать. Помню, однажды, я была у директора с просьбой перевести меня на другую параллель. В принципе, я знала чего я хочу, могла привести аргументы, и, главное, не нервничала, не тряслась и т.д. Но в ходе разговора я начала чувствовать, что голос дрожит, как будто я хочу плакать, и мне было сложно с этим справиться. Сейчас же слёз стало еще больше, какие-то пустяки заставляют меня плакать. Мне самой это не нравится. Иногда я принимаю всё слишком близко к сердцу, хотя позже понимаю, что не стоило. Иногда это просто какой-то порыв. Я не хочу быть вот такой уж хрупкой. Понимаю, что иногда слёзы уместны, но, например, теперь я могу расплакаться дома из-за плохой оценки, хотя раньше такого не случалось и вовсе на меня не похоже. Подскажите, как с этим справиться? PS Наверное, стоило сказать, что мне 14 лет. Возможно это естественно? Никакие "любовные трагедии" меня не беспокоят. Единственное, что огорчает, так это выбор профессии и вообще планы на будущее, я не могу определиться и переживаю из-за этого. Надеюсь на вашу помощь!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Дашенька. Конечно, все девочки, практически без исключений плачут. Кто-то больше, кто-то меньше. Много плачут, чувственные, более восприимчивые натуры! А возможно – это самая «приемлемая» для Вас форма выражения протеста. Конечно, ждать когда Вы перерастете , нет надобности, так как можно разобраться в этом сейчас, тем более, что данная форма поведения может перерасти во вредную привычку, а оно Вам надо? Нет! Ни в коем случае нельзя идти на поводу у своего плача, Вы хозяйка своих эмоций, а не на оборот! Нужно учиться выражать свои чувства словами, аргументировать свои претензии и желания, Ваши слезы это замена слов, которые Вы по каким-то причинам не можете сказать, это не проработанные и не обдуманные чувства! Заранее проговаривайте и продумывайте различные варианты исхода события, что бы морально быть готовой к любой ситуации, «предупрежден, значит вооружен» - ---- говорят в народе. Научитесь методу «визуализации» создайте у себя в голове образы которые вызывают у Вас радость, хорошо продумайте каждую деталь, сделайте серию сюжетов, возможно в виде слайдов, прорабатывайте их каждый день в течении недели, вытягивая из памяти и возвращая обратно. Должно получиться то, после воспоминания первой картинки, запускается весь ряд как в кино, кадр за кадром. После того, как вы научитесь автоматически вызывать данные образы, пробуйте использовать данный метод в не совсем приятные моменты. Проанализируйте свои мысли, что Вы обычно думаете, какие образы проносятся в моменты перед плачем. Разберите эти мысли на слова, убедитесь (найдите аргументы) во всей бессмысленности данных мыслей. Что касается выбора будущей профессии, подумайте, что для Вас важно в жизни, 2. Какие ценности у Вас, что ценно, что Вы цените? 3. Какие сферы жизни Вам нравятся. 4. В чем вы сильны, в каких предметах, какие из них больше всего нравятся, получаете от изучения их моральное удовлетворение? Не гонитесь за тем, что модно или нравиться Вашим знакомым, друзьям, Вы индивидуальны и даже Ваш плачь на данный момент являться частью Вас, просто есть вещи, которые нас устраивают, а есть те которые парят, вот с последними нужно работать, что бы от жизни получать максимально удовольствия! Так вот! Когда будет полный список ценностей, интересов и.т.д. подумайте, какая профессия таит в себе все эти качества – это и будет Ваша специальность. Удачи!

31/10/12

! Мне очень тяжело на душе

Спрашивает: Алина

Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, мне очень тяжело на душе. Я понимаю, что ничего, абсолютно ничего изменить в этом мире не могу - разве что изменить его хоть немножко в лучшую сторону, да и то, если будут силы. У меня много сил, много стремлений и главное, упрямство воли, которому можно позавидовать, ведь именно мое принципиальное упрямство не раз выручало меня, мою индивидуальность - когда я не знала куда идти, что делать, моя гордость, мое упрямство подсказывали мне верный путь и я тогда чувствовала, что я личность - я выбираю Свой путь. Но время проходит и я взрослею, и с горечью осознаю, что принципы, которые так меня поддерживали, делали меня в моих собственных глазах не такой как все, сильнее, теряются в тумане глупых стереотипов. Я не понимаю, почему я иду на поводу у окружающих, у их мнений и губительного воздействия, иногда забывая о своем глубоком внутреннем мире. Мне было легче, когда я не смотрела на всех подряд вокруг, когда я четко знала свою цель, - тогда, моя душа была собрана и упряма, а я жестко шла вперед, тонко чувствуя все сердцем, но теперь, я так устремляюсь за тем, чтобы быть в центре компании, чтобы общаться, что теряю себя еще больше - похоже я люблю независимость, я свободная еще птица...Но живу же я в обществе, и как мне быть свободной? Я не хочу еще никаких отношений, но мечтаю о большой чистой светлой нежной любви, когда должна наступить через много лет, я словно играю в какие-то игры с самой собой, иногда чувствуя себя зрителем, который смотрит на самого себя со стороны в своей же жизни и меня это пугает, неужели у меня раздвоение личности? Даже боюсь подумать, у меня внутри словно две личности...Я хотела поступить на один факультет, я поступила, а потом меня сомнениями посторонними словно перенаправили мысленно... и я вспомнила, что когда мечтала о чем-то ином, но это просто мечта была, а не цель, и теперь я потерялась...Но чувствую, что хочу жить, что я слишком люблю жизнь. У меня переизбыток жизненных целей, малых и больших. А еще, я панически боюсь и переживаю за своих родных людей, поскольку знаю - сила моего сердца и его воля заключены в их сердцебиении. И я каждый миг в напряжении, словно боюсь позволить себе быть счастливой полностью хоть на миг, ведь не надо обольщаться...ведь придет и боль!.. Но это неправильно, ведь надо верить и жить! Но как мне вернуть себя, как собраться, как возродить себя из "пепла", как вновь стать собой?! Спасибо огромнейшее за внимание. Прошу прощение если я повторяюсь, но эти вопросы всегда у меня внутри, они всегда живут во мне. Мне искренне нужны ценные советы. Спасибо.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуй, Алина! Читал ваш вопрос и сразу хочу сказать, что с таким богатым воображением, внутренним миром и словарным запасом, Вам в пору книги начинать писать, про ту вторую Вашу часть единой личности! Нет у Вас не какого раздвоения, это все роли, части одного целого их может быть сколько угодно, у одной моей клиентки их 56 и это не придел, человек уважаемый в обществе и психически здоровый. Вы можете потерять себя, но не в социуме, а в своих грезах! Хочется сказать заезженные банальные слова «Будь проще..:» Жизнь далеко не книга и не заранее известный сценарий. Жизнь это череда случайностей и этим она интересна, не пытайтесь сделать её скучной и предсказуемой, напрасная трата времени, у Вас нечего не получиться. И только тогда вы станете действительно самобытной личностью, когда научитесь воспринимать жизнь такой как она есть и жить в ней здесь и сейчас. Конечно нужно иметь цели, задавая определенный вектор своего развития, но не в коем случае не отказываться от этапов жизни, подарков судьбы в данный момент времени. Любовь, радость да и горе приходит к нам внезапно не спрашивая разрешения. И нужно быть готовой принять одно и справиться, осознать другое. Ваша жизнь только сейчас начинается и на это ни как не повлияет на Вашу волю, то что вы называли волей, это возможно просто сопротивление Вашей личности социуму не умение взаимодействовать с ним. И то что у Вас появились подобные мысли, эмоции говорит о том, что Вы становитесь действительно целостной личностью умеющей и делающей. Вы приобретаете себя, а теряете. Невозможно находясь в вакууме собственноручно созданной скорлупы быть личностью и ощутить все прелести жизни. Выходите не бойтесь, пришло время гусенице стать бабочкой и явить миру небесную красоту! Удачи!

31/10/12

! Как разрешить ситуацию?

Спрашивает: Норе

Здравствуйте. В моей жизни сложилась вот какая ситуация: мой супруг ("А") в одну из встреч очень неудачно пошутил над мужем ("Б") родной моей сестры. Причем, это было (как стало известно позже) не в первый раз, но стало последней каплей. "Б" страшно обиделся и теперь не желает общаться с "А", видеть его в своем доме и приходить к нам. Но об этоим стало известно только спустя месяц. "Б" в порыве откровения рассказал об этом сестре, на которой, надо сказать, последний месяц всяким образом вымещал недовольство, не сообщая причин. Таким образом я стала заложником ситуации, хотя лично ко мне как бы и претензий нет. Мне жаль сестру, которая ни в чем не виновата, очень переживает по этому поводу, при этом старается не расстраивать меня и вынуждена метаться между двух огней. Во мне борются сложные чувства-с одной стороны любимый муж, с другой «трезвый» на него взгляд и понимание его неправоты. Плюс к этому дабы «не отягощать» дорогих мне людей своим «А» я вынуждена ограничивать наше общение, что не делает меня счастливой. Я запуталась. Как правильно поступить? Ведь "А" не подозревает об обиде "Б" на него и считает, что "Б" ведет себя не правильно по отношению к своей жене, моей сестре. Врядли "Б" сделает первый шаг, рассказав "А" о своей обиде. Кроме того, у "А" (моего мужа, "виновника торжества") у самого непростой характер-он молчалив, не эмоционален, упрям в своих убеждениях. В последнее время у меня все чаще складывается впечатление, что ему (супругу) никто не нужен вообще, он абсолютный эгоист и скряга, который никогда никому не рад. Боюсь, что не смогу правильно поговорить с ним на эту тему. И, честно говоря, вообще не знаю, как начать разговор. Опасаюсь, что мой взрывной, эмоциональный характер принесет больше вреда, чем пользы. Но ситуация требует решения! Скоро новый год. И хотелось бы все обиды, взаимные недовольства и недоразумения оставить в году уходящем. Прошу вашей квалифицированной помощи. Извините, если недостаточно понятно изложила проблему. Спасибо

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! С сестрой и её мужем все понятно, не кажется ли Вам, что Вы не там как говориться копаете, ведь история понятная, сообщите о ней мужу, а лучше пускай «Б» объяснит самостоятельно «А» в чем загвоздка и неприязнь его замечаний, порте у мужчин это быстрее получиться и незачем здесь весь мир и жен втягивать, Вы сами не заметите, как это просто и быстро разрешиться. А вот на что действительно нужно обратить внимание. Так это на Ваши взаимоотношения с мужем. Вы не имеете подхода к собственному мужу, не можете спокойно поговорить и в правильной форме передать информацию, называете мужа абсолютным эгоистом и скрягой и не пытаетесь понять его, узнать получше, что у него в душе. Опять же Ваш взрывной характер… Не пытайтесь переложить свое не понимание и неумение контролировать эмоции на Вашего мужа, а тем более на другую семью. Решайте те задачи которые действительно достижимы, а это коррекция собственных убеждений, мыслей, контроль над эмоциями и как следствие принятие ответственности за свою жизнь. Вы любите своего мужа? Если да, тогда попытайтесь получше понять его, если вам не известно приготовление какого- то блюда, вы узнаете рецепт, если вам не понятны свойства, какого- то кухонного или другого прибора Вы узнаете его не для интереса (хотя это тоже на первых порах), а для правильного и безопасного управления. Муж не комбайн, он гораздо сложнее устроен, как любой другой человек, он индивидуален и имеет свой набор инструкций, прочитайте их и Вы поймете что ему нужно, почему он поступает так, а не иначе, и по видимому за какие-то из этих функций Вы и любите его! Дайте ему кусочек ласки и тепла и в спокойной форме и обстановке спросите зачем он поступает так? Узнайте его мысли, что он думает по этому поводу, какой можно найти в этом компромисс и я Вас не говорите с окружающими. Тем более с родными с позиции ультиматумов, все мы взрослые дяденьки и тетеньки и не любим, когда нас опускают на уровень детей, шантаж всегда наказуем. Попробуйте, услышав видение мужа и примеряв на себя его убеждения решить эту ситуацию как-то иначе. Удачи!

31/10/12

!Как сказать, что это для меня важHо

Спрашивает: Наталия

Добрый день. Очень нужен совет специалиста.Проблема состоит в том, что мой парень не сообщает о своих планах, которые себе придумал, мне заранее. Хотя я не раз просила его обратить на это внимание. Неприятность в том, что мне приходится каждый раз либо менять их менять либо ощущать неудобства. Пример: живем с моими родителями. Он если планирует поездку к своим родителям с ночевкой, то сообщает мне об этом под вечер дня. И мне либо отказываться - что у него вызывает негодование, либо отказаться от личной гигиены на сутки, что само по себе неприятно. Это не единственный пример.но думаю, суть ясна. Как сказать ему, что это для меня важно знать вовремя о его планах? Мне 27 лет, Моему парню 31 год. Живем вместе 3 года. Детей нет. Спасибо за помощь.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Наталья, а в чем собственно проблема? Да у многих людей действительно есть трудности с планированием, а еще бывает когда план действий созревает за несколько секунд до события, в любом случае, как бы там ни было, сказать об этом просто, так как Вы написали «для меня важно знать вовремя о его планах» . Не создавайте проблем там где их нет! Прямо скажите об этом, что Вам необходимо время для мытья и сбора или Вам как-то нужно морально к поездке готовиться?, в конце концов , определитесь вы любите своего парня?, ну тогда примите его с его родителями и всеми вытекающими обстоятельствами, да и проблема вовсе не в нем, а в том, что вы возможно не умеете быстро мобилизоваться, нет смысла пребывать менять человека, есть смысл задуматься о своих чувствах, отношении к человеку и тогда, то что Вы здесь написали, покажется пустой ерундой! Удачи не ищите проблемы там, где их нет! Ищите всегда компромисс!

31/10/12

! Вернется ли любимый человек?

Спрашивает: Чингиз

 Здраствуйте мне 24 года я сам отношусь к нетрадционной ориентации и около 5 лет назад встретил человека с которым встречался в протежении 5 лет и не давно он женился и оставил меня уже как 2 месяца. сказав что он не может так поступить с женой что это не правильно по отношению к ней не смотря на то что когда он обручился он уже однажды ущел около 190 месяцов назад мы с ним поссорились и он сказал что не хочет знать меня и через 5 дней сам связался со мной но уже после его возвращение в первой раз,он был ещё милее чем раньще но где то неделю до свадьбы он снова оставил меня ... и с тех пор у меня глубокая деппрессия и я очень скучаю по нему и хотелось бы узнать ваше мнение есть ли возможность что он вернется не смотря на то что он не признает в себе свою бисексуальность ...но опять таки мы были с ним около 5 лет и не давно очень случайно мы с ним сталкнулись в магазине он не мог смотреть конкретно мне в глаза и когда я у него спросил думал ли он обо мне , он ответил очень скоростно что нет ... хотя опять таки я ему не верю что 5 летние отношение были забыты в течение 2 месяцев пожплуйста дай те мне ответ .. я очень запутон .. спаибо за ранее...

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Чингиз. В отношении молодого человека сказать, что либо сложно. Были у меня подобного рода клиенты, которые угнетали в себе одну из своих частей, еще были те которые ходили от одних отношений к другим, в зависимости от периода в их жизни. Вопрос не в этом, а что делать Вам, так как ждать возвращения возможно не имеет смысла, его непостоянство может быть чертой характера, и Вам необходимо решить, нужны ли Вам такие отношения в которых нет уверенности, жизнь не стоит на месте – изменения сигнализируют нам о том, что мы живем, меняйтесь, продолжайте жить и выбирать лучшее для себя, Вы как и всякий человек на земле достоин собственного счастья, взаимной и честной любви. Отпустите, понимаю что это трудно, но ведь мужчина, должны понять, что любая травма имеет свое начало и конец, и рано или поздно боль утихнет. Не держите, чем быстрее Вы его отпустите, тем быстрее в Вашу жизнь придут качественно новые изменения. Если любите, дайте возможность человеку получить свой кусочек счастья, эгоизм не лучшее чувство. Отпустите и получите моральное успокоение. Конечно, он не мог забыть за 2 месяца, 5 –ти летние отношения, но возможно он старается это сделать. Если в вашей душе есть не досказанности, проговорите тот текст который хотели бы сказать ему. Подготовьте прощальную речь, обязательно положительную, без упреков и обвинений, будьте выше этого. Проговорите этот текст самому себе(как будто говорите с ним), подумайте этого будет достаточно, если необходимо отредактируйте, проговорите еще несколько раз, репетируйте сколько потребуется, до тех пор пока слова станут просто текстом, а эмоции уйдут на второй план. После без эмоционального проговаривания, подумайте есть необходимость встречаться с ним и говорить ваш текст в реальной ситуации. На все упражнение может потребоваться время от 4 дней до двух недель. Удачи!

31/10/12

! Плохие отношения между мамой и моим мужем

Спрашивает: Анна Здравствуйте!

У меня проблема в отношениях моего мужа и моей мамы. Мы женаты 13 лет и у нас есть сыночек Степан. Мужа я люблю, мы с ним очень близкие люди и у нас хорошие отношения. Живем уже 7 лет отдельно, до этого жили у моих родителей. До рождения сына отношения родителей и мужа были хорошие, даже очень. Потом случился некий конфликт между родителями и мужем, причем родители были не правы, и после этого началось. С папой вроде отношения наладилось (правда холодок остался), а моя мама с рождением внука стала очень навязчива. Хочу отметить, что сына мы полностью воспитываем сами,прибегаю к помощи родных крайне редко, а сейчас он уже пошел в сад и у него все время занято. Муж у меня очень хороший папа, сыном занимается очень много и многие заботы перед на себя. Мама все время звонит, интересуется подробностями нашей жизни, все время что-то приносит, хоть я ее и не прошу, обижается, что у нас есть какие-то дела и я ими не делюсь, а также не советуюсь с ней. Мужа это напрягает очень. Мама у меня гиперзаботливая, страдает, что не нужны ее советы, постоянно хочет видеть внука...я уже устала от этой борьбы между ними. Считаю, что муж прав - наша семья отдельно, их отдельно. Но маму обижать тоже не хочу. Муж относится к родителям нейтрально, без особой любви, но если надо всегда помогает и приходит на помощь. Мама обижается, плачет из-за всей этой ситуации. Так как мы живем недалеко от родителей моих мы все время под прицелом их внимания. Мама хочет чтобы я ей часто звонила, в подробностях все рассказывала о внуке и о себе. Когда я родила, мам думала, что я повешу много забот о ребенке на нее, но этого не случилось. Также сейчас из-за того сын стал ходить в сад и на доп занятия он бывает дома, только по вечерам и по выходным. Видится естественно стали реже с ним бабушки и дедушка. К тому же муж против частых визитов к нам домой, а к мои родителе вообще меня с ребенком не пускает, мол нечего ему там делать, естественно это расстраивает мою маму, хотя родители никогда не настраивали внука плохо. С мужем ругаться не хочу - устала, родителей тоже жалко. Устала от этого всего, все время нахожусь в напряжении. Вот сегодня решила, сказать маме чтобы она сама объяснила моему мужу свою позицию, спокойно по деловому, может они сами договорятся, они ведь меня любят?

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Анна. Да они Вас любят и возможно ревнуют. Я думаю мне, как и Вам ясны положительные намерения обоих. И конечно они это делают не со зла, а с добрыми и благими намерениями. Но так уж получилось, что Вы и сын у них одни. Здесь, как и во всех подобных семейных случаях, необходимо искать компромисс. Игнорируя одну из сторон, Вы будите получать не совсем позитивную информацию от ваших близких и как следствие будете находиться в паре с негативными эмоциями. Переговоры необходимы именно Вам, так как обе стороны находятся в своем вакууме правды, а Вы разрываетесь в их мирах, игнорируя настоящую жизнь вокруг Вас. Необходимо создать некий алгоритм посещений, внука бабушкой или наоборот. Во всей этой ситуации забыли еще об ободном члене Вашей семьи – Вашем сыне, отлично когда ребенок растет в полноценной семье, копируя правильную картину поведения родственников. У ребенка есть необходимость в посещении бабушки и дедушки, а также в активном общении со своим отцом. Еще раз не одного не вторую, не переделать, слишком поздно, тем более что они этого и не хотят, только переговоры и объяснение обеим сторонам, что ребенка будет лучше, если он продолжит коммуницировать со всеми членами Большой семьи. А с мамой поговорить придётся отдельно и постараться объяснить, позицию Вашей семьи, не в коем случае не говорите от имени мужа, так же, как мужу от имени родителей, говорите во имя семьи, и ребенка и от себя лично. Как только все примут правила игры, Вы расслабитесь! Удачи.

31/10/12

!Меня это очень пугает, пугает то что может произойти

Спрашивает: Анна

Добрый день,у меня такая проблема: я постоянно боюсь что мне станет плохо,я не пью,не курю вообще,потому что думаю,что мне обязательно станет плохо,я никогда ни ем никакие новые сладости фрукты и просто незнакомую еду,потому что боюсь.Я безумно боюсь пить таблетки, выпью, а потом жду,что мне станет плохо.Если долго гуляю,то уже домой еду с мыслями,что я не усну,сердце будет вылетать,и мне будет очень плохо,так всё происходит.Куда то далеко из города,я тоже очень боюсь ехать,потому что кажется,что мне должно стать плохо.В общем это главная суть моего вопроса.Что мне делать.Меня саму это очень пугает,мне всего лишь 22 года,и самое главное,что я не могу вспомнить ситуации,в детстве,или раньше, которая бы отложила свой отпечаток,после которого начались эти страхи.Помогите,пожалуйста.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Доброго дня, Анна. Анна, нет большой необходимости искать первый случай из того, что Вы написали итак понятно, что-то произошло в Вашей жизни, это может быть история рассказанная кем-то, фильм, эмоционально- нестабильное состояние, отравление… Очень много чего, всего и не припомнишь, одно ясно, что это самое происшествие сформировало у Вас в голове ряд схожих по значению мыслей, потом Ваш мозг обобщил по сходству все возможные ситуации, привязал к ним Ваши мысли и теперь всякий раз, когда возникает ситуация мнимой опасности, запускаются мысли, а точнее Ваши мысли запускают мнимую опасность . Ваши мысли заменили (вытиснули) тот случай, который возможно имел место в Вашей жизни. Вы выбрали позицию избегания и бегства. Что делать? Однозначно работать со своими мыслями, они есть корень зла. Это они могут запустить сердцебиение, участить пульс, вызвать отдышку, боли в животе, сковать по рукам и ногам, это они приводят Вас в радость или провоцируют к бегству. Вы полностью избегаете? А к примеру когда едите домой и боитесь не уснуть, не усыпаете? Насколько сильна магия Ваших мыслей? Во всех случаях, когда Вы выпили таблетки, Вам было плохо? Когда едите куда-то, всегда ли стает очень плохо? Как Вы уже догадались нам нужно переосмыслить, свои мысли поддать их критическому анализу. Выпишите все негативные мысли, которые приходят Вам голову, дополните их, так, что бы получилось логически законченное предложение. То есть не просто: «мне станет плохо», а когда при каких условиях, что это вызовет и чем это закончиться, потом проанализируйте в процентном соотношении, во скольких случаях у Вас действительно сбывалось, то что надумывалось. Подумайте, какой процент людей делая те же самые вещи, что и Вы получает обязательно отрицательный результат. В конце собственного исследования у Вас получиться, что эти ситуации возможны, а не категоричны. Вставьте в свои мысли слово «Возможно» , это будет обозначать, что как и все в нашем мире, данные мысли имеют случайный показатель. Это первый шаг, дальше следует заменить, негативное убеждение на позитивное, начиная с возможно. К примеру: «Хоть я и приеду поздно домой, но возможно я сегодня засну быстро и спокойно». И так по каждому случаю. Проблема не в мире, а в направлении Вашего взгляда, смотрите позитивно и не чего не произойдет. Дополнительно, попробуйте некоторое время соблюдать режим питания и сна, выберите курс релаксации, который Вам подойдет (благо сегодня в нете их много) и практикуйте его перед сном. Выберете, какую-то дыхательно- визуальную технику, которую применяйте в очень сложных ситуациях для переключения и замещения концентрации на негативных мыслях, смотрите поменьше новости, ужастики, боевики, побольше комедии, позитивные истории. И все у Вас получиться! У Вас завелась некая программа вреднюга, но не одно зло сколько бы его не было и как бы оно не камуфлировалось под добрые намерения уберечь Вас от неприятностей, не выдержит атаки добра, позитивных мыслей, просто нужно делать это не спеша, постепенно с полной уверенностью, что Вы достигнете необходимого результата и даже в моменты полного Г. Идти вперед продолжая тренировки! Вы хозяйка Ваших мыслей! Удачи!

31/10/12

!Муж увлекся другой девушкой

Спрашивает: Анна 

Мы с мужем в браке около семи лет. Еще летом я узнала, что он работает с девушкой, которая уделяет ему внимание и что ему это нравится. Девушка кстати замужем. И вот совсем недавно у нас случился разговор, потому что у меня давно были подозрение и его поведение резко изменилось. Он сознался, что продолжает встречаться с той девушкой, хотя он уже не работает там. Правда, он сказал что это была последняя их встреча и что не любит ее. И что он не хочет расставаться со мной, потому что чувствует что мы пожалеем об этом, что справимся с этой ситуацией и все будет хорошо. Мы поговорили по душам, высказали претензии друг к другу, что устраивает, что нет. Решили продолжать быть вместе и решать эту проблему тоже вместе. Сейчас он внимателен ко мне. Но каждый раз когда берет телефон в руку, у меня появляется мысль, что это он с ней переписывается. Он сказал, что первое время не будет в моем присутствии брать телефон в руки, если это мне доставляет боль. Сейчас тяжело мне, очень. Нужно заново научиться верить, доверять, да и нет гарантии, что он не перестанет с ней общаться. Хотя он сказал, что прекратил с ней общение, потому что не видит смысла в этих отношениях. Как быть мне сейчас? Какого поведения придерживаться? Я люблю мужа, дорожу им и готова меняться, расти только чтобы сохранить наши отношения. Спасибо!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Анна. Ваша ситуация более чем ясна. Вы любите своего мужа, дорожите и готовы меняться, делать все что бы сохранить семью. 7 лет супружеской жизни это большой срок и часто относиться к кризисным моментам, супруги притираются к друг другу, отношения становятся привычными, рутина заедает… и не то что бы специально, а как раз случайно случаются подобные романы, которые не длятся долго и не перерастают, во что-то большее, а дают зарядку, переоценку отношений супругов, встряску, если хотите отношениям. Совместная жизнь предполагает от обоих супругов вложения творческих сил. Вы конечно не сразу забудете то, что произошло, а возможно будете помнить всю жизнь, но воспринимайте это, как напоминание о необходимости работать над собой и своей семьей. «Каждый кузнец, своего счастья». Проанализируйте свое поведение, добавьте интриги, переживите вместе второй медовый месяц. Не нужно быть навязчивой, но есть необходимость в ярких эмоциях, эмоциональных встрясках, держите мужа в тонусе, пересмотрите гардероб, добавьте больше эротики в жизнь. Сигнал получен, отреагируйте на него, нельзя жить, как будто нечего не произошло, вносите изменения в Вашу жизнь, пересмотрите ценностные ориентиры семьи! Вы готовы строить новую более интересную жизнь? Тогда вперед! Удачи!

31/10/12

! Мысли и их визуализация

Спрашивает: Вадим

Здравствуйте ! как заставить себя думать о хорошем и забыть частично прошлое , не прокручивать в голове то чего не изменить уже , настроить свое подсознание на визуализацию морального физического материального и душевного равновесия , я заставляю себя думать о лучшем но через миг мысли опять от хорошего лезут к плохому , одним словом я хочу научится быть менее импульсивным и более спокойным относится к негативу с улыбкой и не принимать его всерьёз , стать полным оптимистом ? спасибо!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Приветствую Вас, Вадим! Начнем с Вашей постановки целей, быть менее импульсивным это как, перефразируйте в утвердительно-позитивной форме, не принимать его в серьез, наверное вы хотели сказать воспринимать в шутку или как? Подумайте! Стать полным оптимистом, это как, понимаете к чему я? Вам необходимо разобраться в своих желаниях, кроме того, что они могут быть позитивными, они еще и должны быть понятными, что такое полный оптимист для Вас ? Какой у него характер, как он выглядит, во что верит , где и с кем обитает? Задайте себе эти вопросы и после того, как Вы дадите ответы на эти и другие вопросы, в Вашем воображении родится желаемый образ. Посмотрите, чем Вы сегодняшний отличаетесь от созданного образа, каких ресурсов Вам не хватает, для объединения с ним. Попробуйте примерять этот образ на себя, как Вы себя чувствуете, по Вашему в данный момент у Вас есть все необходимые компетенции для того, что бы быть полным оптимистом? Или чего то не хватает, вернитесь в свое тело и доработайте желаемый образ, снова примерьте и так до Абсолюта! Теперь вспомните те ситуации о которых вспоминать не очень та и хочется, как прокрутите пленку заново, только вместо своего обычного поведения вставьте желаемый персонаж, то есть его качества полного оптимиста, как бы Вы повели себя имея компетенции желаемого образа полного оптимиста. Проживите несколько таких ситуаций, включая изменения. Как Вы теперь относитесь к ситуациям? Вам нравиться как поступаете Вы в данных ситуациях имея нужные качества? Если не совсем, снова доработайте образ. Теперь подумайте были ли у Вас в жизни ситуации где бы вы проявляли те же качества, что и Ваш новый образ? Например уверенно требовали еды у мамы или с улыбкой относились к проделкам младшего брата или что там у Вас было, я не знаю и это не важно, важно то, что у каждого в жизни были такие моменты где мы в той или иной степени проявляли эти качества. Соберите по крупинкам эти качества и приведите Ваш образ к близкому сходству с желаемым образом. Когда закончите упражнение Вы увидите, что не слишком сильно отличаетесь от того образа супер оптимиста который вы создали, лишь с одной разницей , он применяет это всегда, а Вы можете выбирать! После сбора багажа необходимых компетенций, пройдите весь Ваш путь неприятных ситуаций в прошлом заново, но уже вносите изменения от нового себя, когда закончите, создайте несколько ситуаций в будущем и проиграйте их с учетом нового образа. Вам нравиться, ваше творение? Пользуйтесь и живите счастливо!

31/10/12

! Моя мать меня ненавидит

Спрашивает: Анна

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне разобраться в отношениях с моей матерью. Просто моя нервная система уже на пределе. Наверное я начну с начала. Она развелась с отцом когда мне было 1.5 года. После этого лет 13 прожила с моим отчимом. Это был еще тот фрукт. Никогда не работал, периодически пил и бил мать, а она все это терпела, и иногда даже сама его провоцировала на скандалы. А после ссор у них был бурный секс. И их примерение я прекрасно слышала по ночам. Она никогда не делала из этого тайну. Я никогда не задавала вопросов откуда берутся дети потому,что знала это с самого детства.И у нее я этого бы точно не спросила, даже за критические дни я спрашивала у родной тети. К маме с такими вопросами было бессмысленно походить. Иногда отчим меня даже защищал от ее нападений.Но она разошлась с ним, когда мне было 14 лет (до этого, как я понимаю сейчас, те скандалы были просто цветочками). После их расставания в нашем доме стали появляться одноразовые мужчины, иногда они задерживались на пару месяцев даже, но никогда не жили у нас. Так только трахались. И теперь я не только слышала но и видела все это. Квартира двухкомнатная была и естественно иногда мне хотелось в туалет. Конечно чаще всего я терпела, и молчала делая вид что сплю, поточу, что она заходила и проверяла. Примерно через год у нее появилась привычка после каждого сканадла ( а они были с моими слезами, и стериками и конечно же успокоительным, иногда и ссадинами) забирать у меня золотые серьги, кольца, которые дарила мне на дни рождения, и мобильный телефон. Я уходила к подруге ночевать ,а по утрам слышала от нее, что я проститутка. Хотя первый парень у меня появился в 16 лет. В 17 я начала встречатся с парнем на 8 лет старше меня. И она как то утихомирилась. Потом у меня было много парней, очень много, и все страше меня минимум лет на 5, со сверсниками я только дружила и ничего большего. Но ни одного из своих парней я не приводила в дом для секса. Затем мы опять переехали, и оказавшись без друзей и подруг мне было очень сложно. Хотя я и прожила в этом городе до 10 лет, но все же, я никого не знала. И мама как то пыталась меня потдержать, что было вообще противоестественно для нее, по крайней мере в отношении меня. Свою любовь ко мне она показывала только в присутствии знакомых. Через несколько месяцев я подружилась с дочкой ее одноклассницы и мы снова с мамой начали ругаться и даже драться. Но теперь она била меня только тогда когда я сидела, так как мой рост 176, а ее 170. У нее по началу был шок от того,что я защищаю себя. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала лезть ко мне с кулаками. Так прошел год. А в прошлом году года я уехала учиться в другой город она наачала жить с каким то хмырем, которому было на тот момент 27 лет. Денег на учебу у меня не хватило и я забрала документы из института, и просто осталась там жить и работать. Так мама и там меня доставала, постоянно звонила орала на меня, а потом вообще стала просить что бы высылала ей деньги, якобы надо долги отдать. Я конечно же это и делала, потому что все надеялась что наши отношения наладяться, раз я ей помогаю. В итоге оставшись сама без денег я вернулась обратно. Жить с ними я не стала, а ушла к бабушке. Затем устроилась на роботу в ту же компанию что и она. И вроди бы все нормально было, пока ее х*р не пришел ко мне домой и не начал на меня бросаться с кулаками. Я пару раз вышвыривала его из дома, но он возвращался. Потом вызвала милицию и его забрали, а потом и вообще посадили. Были у этого урода старые грешки. А потом мама рассказала, что он ее бил и постоянно. Опять же не работал нигде и пил постоянно. И вот она кульминация. Пару месяцев назад она вышла за него замуж...Зная о том, что я никогда не буду с ним общаться,что я его просто ненавижу.Теперь она ждет когда онвыйдет и тюрьмы...Обьясните как так можно..Этот урод бил тебя, пытался избить твою дочь, а ты твердишь о любви...У меня нет слов. По этому поводу я вообще с ней не рзговариваю. И походу на почве неудовлетворенности, она опять стала меня террорезировать. Живем мы в одном доме, работаем вместе...Я дожлна отдавать ей свою зарплату, хотя она продукты в дом не покупает, ничего не делает...У меня один день выходного, и то я вкалываю как проклятая.Потому что моя семья не умеет за собой убирать..Да и это не главное. А главное то что у меня более менее началась налаживаться личная жизнь. У меня появился новый мужчина, и не важно что ему 46 лет, он разведен и у него есть 14-летний сын. А важно то что он заботиться обо мне. Возит по больницам ( у меня с детсва проблемы с позвоночником. постоянные боли.) забирает с роботы. Я конечно понимаю, что такая разница в возрасте это не нормально, но мне хорошо рядом с ним.А мама вместо этого упрекает меня за это. Сейчас вообще опустилась до того что посылает меня постоянно, и не разговаривет со мной по несколько дней.У нас раньше такое было, мы не разговаривали неделю,но как то мирились, и не ругалсь примерно неделю. но сейчас это уже невыносимо. Мы не разговариваем с нем дня 4, а потом помирися, и на слудеющий день опять скандал.А сегодня она вообще заявила мне что сделала одолжение заговорив со мной. И причина сегоднешнего скандала стало ее обучение. Она поступила в техникум, и надо платить за учебу. то есть я должна опять отдать свою зарплату ей. Я попросила хотя бы через раз давать ей деньги...в ответ иди ты на х.й... сука не благодарная... в итоге я начала отходить назад, зацепилась за стул и упала спиной на него. естественно у меня жуткая боль, слезы..А она назвала меня неуклюжей, жадной. Это я приличными словами и коротко.Она собралась и ушла, а я не могла встать. бабушка пришла дала успокоительное и обезбаливающее. Неужели она не могла меня пожалеть, ну хотя бы не орать на меня. Да мне уже почти 21 год, я взрослая,но она знает какие у меня боли, тем более я ударилась,и что мне предстоит бессоная ночь из за этого...За что она меня ненавидит, и оскорбляет постоянно.Помогите разобратьтся с этим. Потому что успокоительные уже не все помогают. Я ходила к психологу, она посоветовала поговорить с мамой наедене и обсудить все спорные моменты. но это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, к сожалению Вашу маму уже не изменить, тайна её поведения, тоже останется с ней и мы можем лишь догадываться, что это происходило из-за её неудовлетворённости в сексе, а также очень часто женщины генетически не приспособлены к материнству, она такая как есть и не больше, неосознанно могут , да давайте смотреть правде в глаза и осознано обвиняют во всех неудачах своих детей. Возможно после наступления климакса она и успокоиться, если не переключится на алкоголь. Говорить с ней по душам нет не какого смысла, такой человек действительно, будет только обвинять и нечего не поймет, она живет в своем узком, но понятном мире, построенном на звериных инстинктах! Не пытайтесь объяснить с позиции своей логики, её поведение с сидячим мужиком, «бьёт значит любит» , Мужик! Главное, что он мужик! А вот, что она вкладывает в это понятие, возможно и она сама не знает. Вопрос в следующем, что делать Вам? Ответ: а) Смериться и жить дальше получая, также как и Ваша мать удовольствие от насилия над собой и б) Менять ситуацию, то есть , менять место жительства, роботы и.т.д. Максимально ограничить общение, принять мать такой как она есть и возвести в аксиому. Понять, что даже на расстоянии, общение может не измениться и дело совсем не в любви, а в том, что у Вашей матери такой сценарий жизни и она его менять не хочет, а Вы действительно выросли, следует строить свою семью, свою жизнь, независимо от родственников и в будущем доказать себе и уже собственным детям, что существует и другая сторона материнского воспитания и любви. Если не хотите стать такой же истеричкой, будьте независимой и так хочется по человечески крикнуть Вам: «бегите из этой страшной истории, в мире много доброго волшебства!» Удачи!

31/10/12

! Депрессия

Спрашивает: Оксана

Живу с новым мужем полтора года, есть сын от первого брака 3года. Все было хорошо, пока месяц назад я не ушла с работы, так как работа не пристижная.Решили, что я буду пока заниматься самообучением, а к весне поищем мне новую работу. Уже через неделю началось... Малой заболел и весь этот месяц не ходил в садик, все время со мной, а я все время, как белка в колесе - приготовить, убрать, накормить, полечить, поспать и так по кругу, даже учиться нет времени... У меня нача ехать крыша, так как я с 17лет работаю и сидела дома только полтора года в декрете, а тут без общения в четырех стенах... Муж до позна на работе, тащит на себе троих, хочет лишь пожрать и поспать, я вечно без настроения, знаю, что ему не приятно и самой противно... Поговорю с ним, он меня успокоит, через день тоже самое... Перестала спать ночами, лезут в голову дурные мысли, стала бояться остаться на едине с собой... Вечно завидую мужу, что он работает, общается, а я тут как истукан... Сейчас ребенок в садике, но возникла новая проблема - муж перестал общаться с сыном, говорит, что он невыносимый, я его разбаловала, он его раздражает... Не можем никак договориться, как воспитывать его. Муж начал по выходным уезжать к другу на дачу, помогает ему на стройке, чтоб отдохнуть от нас, а мне так обидно... Весь месяц проревела, надеюсь после Н.года пойду на курсы, если не сойду с ума до тех пор... Как выйти из такой ситуации и опять радоваться жизни???

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Милая Оксана, не устраивайтесь больше на непрестижную работу, что бы не было повода её бросать. Муж Вас поддерживает и это очень важно, а вот то что сына считает невыносимым, так не судите его строго он действительно много работает, да и по видимому любит Вас и принимает ребенка как своего, и в этом случае если Вы хотите сближения его с ребенком, необходимо прислушаться к модели воспитания мужа, но без перегибов. Учитись во всем договариваться! До нового года осталось совсем чуть, чуть считайте, что уВас каникулы перед высоким стартом, впустите в свое сердце свет и тьма исчезнет, ищите положительные, а не отрицательные моменты, поверти в мире все так устроено, субъективно, что любая вещь может принести пользу и вред, любое действие может расцениваться, как угодно все зависит от точки осмотра. Очень полезно научиться видеть хорошие в тех вещах и событиях, которые нас окружают. Я не призываю Вас в один миг стать 100% оптимистом, в этом нет необходимости, просто будьте реалистом, оценивайте происходящее с двух, а то и с трех позиций и я Вам гарантирую, Вы обязательно найдете, что-то очень важное, особенное именно для Вас «Кто ищет, тот всегда находит» . Подумайте с мужем, а какое будущее Вы прогнозируете своему ребенку, каким Вы видите его, как он уже сейчас себя проявляет, создайте положительный образ сына в будущем, подумайте, как воспитывали подобных людей, какая основа их воспитания, подходит ли такая метода для Вашего ребенка, выдвигайте гипотезы, лучшее останется, а то что ненужно не приживется. Курсы это классно! Но ведь есть еще масса интересных занятий, увлечений, разнообразьте свой досуг. Хобби , давно забытые увлечения, интересные занятия до которых так долго не доходили руки, можете воспользоваться моментом. Добавьте в супружескую жизнь не нытья, а романтики, благо у Вас есть на это сейчас время. Удивите мужа, порадуйте! Сделайте оригинальные поделки своими руками, родственникам на новый год! Список можно продолжать до бесконечности, в жизни есть место не только для работы, где говорят, что делать, а и для развития и проявления своей творческой части, дерзайте и заметете как быстро тоску сменит радость!

31/10/12

! Как вернуть доверие любимого?

Спрашивает: Анна

Здравствуйте!Мне 21 год...живу с парнем гражданским браком вот уже 1,5 года все было отлично,но в один момент вечером мне позвонил друг (он женат) и это услышал мой муж, после разговора он спросил кто это звонил,а я зная его отношение к тому что ко мне позвонит другой парень он устроит скандал, сказала что звонила его жена,он на самом деле женат, ну он успокоился а на следующий день он закатил скандал я и призналась во всем,но у нас с тем парнем ничего нету! И в итоге мой молодой человек потерял ко мне доверие.И говорит что не хочет больше отношений.Я уже и извинялась и обещала что больше такого не повториться,и мы помирились, но следующий день он опять говорит что не верит мне.что делать,как вернуть?

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте. Хочется начать вопросом , а он Вам действительно надо? Объяснить не получилось, его намерений не знаете, а уже готовы всю оставшуюся жизнь жить только интересами одного человека, а ведь когда то из снежинки образуется снежный ком и взорвёт Вас изнутри! Я понимаю и даже больше принимаю любовь в какой бы она форме не была, вот только скажите Вы хотите к себе хорошего отношения, Вы хотите, что бы и Вас уважали, Вы хотите быть личностью, а не казаться тенью от его ботиков? Если нет, тогда продолжайте жить, как живете и перестаньте жаловаться, Вам некто не поможет, а вот если желаете изменений то начните с себя, только не с того, что бы отказаться от мира Вас окружающего, поймите Ваш парень выбрал стратегию жесткого бескомпромиссного шантажа, а с подобными случаями даже милиция дел не имеет, так как после он попросит, еще и еще и оглянуться не успеете как он загонит Вас, куда по ниже, вытрет ноги и уйдет к стерве, которая будет недоступной и непреступной, поверьте мне так уж мы мужчины устроены, да и не только, вообще люди. Объясните, ему еще раз, что и как, но не обещайте «зарыть себя» собственноручно! А может он действительно не хочет больше отношений, а Вы пытаетесь его удержать на жалости, ну побудет он еще и еще, а потом новые претензии и опять, сколько это будет длиться? Еще раз если нет взаимного понимания, если присутствует ущемление прав на жизнь одного из супругов, то счастливый брак может быть только по причине принятия Вами унижения и ограничения себя! Удачи, цените себя!

31/10/12

! Как избавиться от угрызения совести?

Спрашивает: Ксюша

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Мне сейчас очень-очень плохо. Мне 24 года, у меня есть прекрасный сынок, с его отцом мы не общаемся, я ращу его одна, так же учусь учусь заочно на юриста, очень люблю читать и кататься на коньках, люблю природу, так же не считю себя какой-то уродиной. Фигурка вроде есть, мордашка смазливая, есть все для того что бы мужчины обращали на меня внимания. Обращают, но только для свободных отношений или в роли любовницы.Я конечно очень люблю секс, и считаю его неотъемлимой частью жизни, но мне очень хочется семью. Меня гложит одиночество, ажддый день я встаю с плохим настроением, постоянно хожу грустная, стала агрессивной, могу рассплакаться просто так..не везет мне с ними и все... вот недавно познакомилась с парнем, точнее с мужчиной, по интернету, уже в конце дня мы решили строить семью, до такой степени мы прониклись друг другом, нам не помешао даже то, что что мы живем в других городах. Стали приезжать друг к друг, все было хорошо, все замечательно, я наконец-то почувствовала себя женщиной, и всексе было все отлично, оргазм за оргазмом, раньше такого не было, было но не так.. и вот звонок от него, у него боли в паху, выделения... анализы... хламедиоз.. у меня истерика, он обвиняет меня что я его заразила, но у меня нет никаких симптомов...пошла к врачу, анализы...да действительно я больна, в хронической форме, поэтомц и нет симптомов. у меня истерика, слезы...каждый день вымаливаю у него прощенние, что я не знала, что я больна, а он мне сказал, что не хочет начинать отношения с венерического заболевания и сказал, что нам больше не стоит видеться..все рухнуло,мир ушел из под ног, и цвета стали серыми..и опять слезы и то что его больше не вернуть..уговорила его хотя бы просто остаться друзьями..но от этого еще хуже, видеть его каждый день на сайте, это еще хуже, ждать пока он напишет зная, что не напишет....очень больно... виню себя теперь, и оправдываю, ведь я не знала, что больна..... очень больно, очень плохо..хочу вернуть его, но как????? хочу обрести себя, но я уже не знаю какая я, я себя потеряла...помогите мне пожалуйста..что мне делать??продолжать бороться за него, или оставить его??? ведь нельзя все так быстро забыть, все что было между нами..как его переубедить, что он мне нужен, что я многое сделаю ради него...

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Ксюша! Я конечно не успокою Вас , сказав, что хламидиоз очень распространённое заболевание и в мире насчитывается 1 миллиард челок зараженных данными бактериями, а еще заболевание часто протекает в скрытой форме и выявить его бес обследования нельзя, вы могли годами ходить и не знать, так что с моральной точки зрения Вы конечно не кого не обманывали, но то что Вы поступили халатно это факт. Вам 24 года и о таких вещах как обследования и безопасные сексуальные отношения должны знать, не воспринимайте мой ответ как чтение морали, это прежде всего предостережение на будущее. Вы молодая и красивая девушка и активный сексуальный период только начинается, будьте готовы сами и не допускайте к себе не проверенных мужчин. Что касается вашего мужчины, конечно необходимо еще раз все объяснить и на примере ваших с ним отношениях тоже, я думаю ошибки которые вы допускали до него вы и допускали с ним, 100% уверен, что в больницу вы совместно перед 1м сексом не ходили и справок друг у друга не требовали, то есть по большому счету находились в равных экстремальных позициях и это еще повезло, что все закончилось банальным хламидиозом, а могло ведь и совсем хреново быть. Я понимаю Ваши чувства, любовь, переживания, но сейчас попробуйте посветить время своему здоровью, еще раз повторюсь не допускать подобного в будущем. После того как Вы используете мой текст для объяснения ситуации и покажете, что в данной ситуации, как говорится «обоя рябоя», числится за нашей славянской душой такой грешок: «пока петух не клюнет, мужик не перекрестится». И на этом пожалуй все, оставляете его наедине с самим собой, если любовь к вам сильнее заякоренного чувства ( дело в том, что сам того не желая человек, будет боятся заниматься с Вами любовью, боясь получить болезненные ощущения), может возникнуть некая фобия и с этим самостоятельно сложно справиться, а если все таки чувства любви сильнее то со временем данный страх затрется. А теперь кратко о главном, на самом деле дело совсем не в хламидиозе и не в данном конкретном мужчине, а конечно как Вы уже наверное догадались, в Вас. Вам нужно разобраться с собственными страхами, такими, возможно боязнь остаться одной, не найти того мужчину, который рожденный именно для Вас и поэтому Вы не смотрите в глубь, а цепляетесь за внешние проявления, такие как секс, конечно это важно, но существуют ценности и по важнее, опять же не забывайте, вам нужен не только мужчина, но и отец-воспитатель для Вашего ребенка. А пока мне кажется, я вижу женщину цепляющуюся за любую соломинку и не разобравшись в человеке ставит дальновидные планы! Полюбите себя и Вас полюбят многие мужчины и Вы выберите лучшего. Полюбите себя и Вы перестанете чувствовать себя брошенной, одинокой женщиной предклимаксного возраста и начнете в полной мере ощущать всю прелесть и красоту вашей молодости, Вы еще девочка, Вам некуда спешить. Полюбите себя и Вы не когда не допустите повторения сложившейся ситуации. Удачи Вам и успехов, попробуйте отнестись к ситуации, как к уроку, помните: «нет побед и нет поражений есть обратная связь», урок который мы получаем от жизни. У Вас есть выбор наступать или не наступать на те же грабли.

31/10/12

! Отказ от горшка

Спрашивает: Оксана

Здравствуйте. Помогите пожалуйста! Моему ребенку 3 года. Только в 2 года он начал ходить в туалет по большому на горшок. Все было нормально. В какой-то момент я начала замечать что он не охотно садится на горшок терпит и намеренно какает в штаны. Я пыталась сынульке объяснить потом наказывала что какает в горшок. В результате у меня беда. Ребенок что б покакать прячется или забивается в угол и с криками и истериками просит его не трогать и дать докакать. При виде запуканых трусиков или какулек появляется рвота. В начале просто спазмы рвотные были а сейчас его рвет в течении 10 мин. Ребенок бледнеет синеет и в течении часа (когда я его помою) тихонько на диване сидит,не играет. не общается. Я не знаю что делать и как поступать... Я не пойму причину такого поведения. Писять без проблем ходит на горшок. Сам снимает и одевает трусики с 1,5 годиков. Какать раньше тоже ходил на горшочек...

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Оксана. Конечно, сейчас сложно понять тот запускающий механизм, который привел к данной проблеме, но чаще всего это не осознанно сформированный протест против системы управления родителей, дети не могут еще аргументировать свои обиды вербально, вот их бессознательное и находит методы доступные ребенку. Наказание – это то что усугубило ситуацию, сформировало жесткий протест и негативное отношение, и так к не очень приятному занятию, + хорошее обоняние Вашего мальчика и Вы по принципу Павлова, сформировали у своего ребенка негативный условный рефлекс, не только на горшок, что чаще всего бывает при нарушении правил приучения к горшку, а и на сам процесс опорожнения. Ему 3 года (комплекс 3 лет), невозможность проявить самостоятельность действий, вынуждает его прятаться, истереть только для того, что бы хоть что-то делать самостоятельно. Меньше внимания с Вашей стороны на данный процесс, обучение по принципу делай как я, то что мама тоже это делает и он скоро вырастет и будет делать это как взрослый, введение игровых моментов в процесс, например использование горшка, как улавливателя для мечей и по сходству поиграть в игру – «улавливатель какашек» для чего можно поместить на дно горшка мишень для точности, начать можно с писания и попадания струей, самое главное, каким бы ни был результат, на данном этапе хвалите его за все, просто за то, что он покакал и сейчас не важно куда. Необходимо постепенно вернуть веру в то, что какать это абсолютно нормально и он может это делать САМОСТОЯТЕЛЬНО, не опасаясь наказания, а потом возвращаться к горшку. Еще раз, не каких наказаний, только похвала, он чемпион и любое его действие в отношении опорожнения это победа, он победил всех! Это радость ребенка и родителей. Вводите дополнительные привилегии, например просмотр любимого мультфильма ит.д. , создайте из обычного процесса, обряд, церемонию, которая понравиться не Вам, а Вашему ребенку. Главное создайте не принужденную обстановку, а симптомы пройдут, сами собой, даже если в процессе протеста обострилось обоняние, сформировалось отвращение или ребенок просто брезгливый, со временем он привыкнет и рвотные позывы уменьшатся, после и совсем исчезнут, так уж устроен наш организм, мы привыкаем и к нечистотам и виду крови и… Удачи! И творческих успехов в воспитании полноценной личности!

31/10/12

! Истерики у сына

Спрашивает: Оксана

Здравствуйте! Мне 29 лет. Работаю дома репетитором английского языка.Занятия 6 дней в неделю от 5 до7 часов подряд. У меня два сына. Старшему 6 лет,ходит в садик. Очень хороший мальчик.Активный,умный,воспитанный. Меньшему - 2 года и 4 месяца.Он дома со мной целый день. Он тоже очень хороший,много уже знает пытается разговаривать,правда у него не очень еще получается,но я его могу понять,что он хочет. Моя проблема в том,что я понимаю,что неправильно веду себя во время его участившихся истерик,но не могу себя остановить. Он закатывает истерики на улице. То забирает у других детей игрушки и пытается их спрятать и забрать домой. Иногда даже просто палочки выдирает из рук. Все это сопровождается оглушительным криком,визгом. Дома у нас игрушек достаточно. Ему просто нужно забрать.И он все время кричит,то есть не говорит,а агрессивно кричит.2 месяца назад нам пришлось переехать к родителям мужа. Здесь норма говорить на повышенных тонах. Я понимаю,что он копирует взрослых.Я по натуре человек тихий,не конфликтный,меня иногда здесь просто не слышно,так как я стараюсь говорить тихо. Во время его истерик держусь до последнего.Пытаюсь отвести в сторону,отвлечь,переключить его внимание,объяснить,но он не слышит и у меня как будто планка падает,я веду его домой и наказываю - бью по лицу,попе,иногда ремнем.Могу обозвать в порыве гнева. Потом,очень быстро, я как будто вижу себя со стороны. Выгляжу как законченная истеричка.Самой становится противно и стыдно. Например,сегодня он устроил истерику в магазине,потому что я купила ему только одну машину,а не 6. Он зашвырнул только что купленную машинку в продавца и начал орать так, что торговля в универмаге остановилась. Я молча его вынесла из магазина,принесла домой (по дороге он меня пытался все время укусить за лицо,содрал шапку с меня)и снова отлупила. Он очень быстро успокоился,сказал,что так больше не будет. Мы снова оделись и пошли гулять.В этот раз без истерик.Я чувствую,что поступаю неправильно,но не знаю как все исправить.Помогите, пожалуйста!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Оксана! Постоянные истерики у детей могут быть показанием к походу к невропатологу, для того что бы исключить заболевания нервной системы, но это в очень редких случаях. Чаще капризы и истерики, являются фотографией семейных отношений, в неправильной реакции на поведение ребенка, а еще так бывает, когда ребенок с одним из родителей ведет себя нормально, а с другим неадекватно, в этой ситуации круг подозреваемых сужается. Истерики – театральное действие требующее прежде всего зрителей, и может быть спровоцировано потаканием с боку родителей или наказанием, и в одном и другом случае это игра на публику и чем больше зрителей тем эффектнее наш актер. И в этом Вы наверное уже убедились на собственной практике. Хочу немного сказать о двух различных состояниях ребенка. Состояние А – спокойное, адекватное, сознательное, не чем не отличающееся от Вашего или другого человека, и состояние Б – эмоциональное. В ребенке, как и во взрослом как бы сидит две личности со своими правилами общения. Если вы хотите достучаться до сознания и понимания ребенка, это нужно делать в моменты пост или перед истерикой, тогда когда сознание ребенка обращено к Вам, а не когда он находиться в состоянии Б. Как человеку при алкогольном опьянении не чего не дойдет, потому что это совсем другая личность, так и ребенку в истерике. Объясните перед выходом в магазин правила поведения, расскажите, что другим поведением он не чего не добьётся, а даже больше потеряет и не получит. После прошедшей истерики опять таки поговорите и объясните. Во время капризов и истерик, постарайтесь не реагировать, совсем не реагировать, в этот момент всяческое обращение внимания, а еще хуже уступка сведет на нет Ваши разговоры и предостережения. Самое главное в воспитании – Вы вожак, а не ребенок, вся семья руководствуется одними правилами, не может такого быть, что бы вы выстроили, четкий алгоритм поведения, а кто то из членов семьи играл по своим правилам. Дома оставьте истерящего сына оставьте наедине, первой как бы не хотелось пожалеть или наоборот побить не подходите, помните без зрителей капризы не интересны. Ребенок находящийся в кругу чужих людей может целый день вынашивать обиду, улыбаясь и спокойно играясь, но стоит перешагнуть порог его маме, как взрыв эмоций не заставит себя долго ждать, потому что он знает, появился внимательны зритель. Конечно не стоит устраивать домашнюю тюрьму, можно постараться работать на опережение, перед выходом в магазин покормить, не одевать в тесную не удобную или ненавистную одежду. За осознание своего неправильного поведения похвалить, за поведение без истерики наградить. Если научиться четко выполнять инструкции, то Ваш малыш поймет, что его капризы и истерики не эффективны, а поведение «Я молодец» приводит к награде, конечно как и любой живой организм он выберет лучшую стратегию поведения. Просто на данном этапе в силу своих ограничений мыслительных действий и неспособности к вербальной коммуникации, он выбирает для себя наиболее приемлемые варианты поведения. Что касается конкретной ситуации в магазинах, молча не обращая внимания на рекомендации посторонних и пытаясь. Что либо объяснить ребенку, максимально безучастно вывести на улицу дождаться пока немного спадет пик страстей и отправляется домой, там точно также молча оставить его наедине пока совсем не пройдет истерика, после того как он успокоиться и выйдет к Вам сесть и спокойно обсудить случившееся, еще раз дать понять, что данным поведением он нечего не добьётся. Малыш бежит к другому взрослому и нарывается на такой же ответ, он пробует, еще и еще, а на выходе получает одно и тоже, а Вы получите понимающего ребенка с уравновешенной психикой! Так как каждая его истерика формирует неэффективный стиль поведения и расшатывает еще слабую и неоформленную нервную систему. И еще, ребенок губка и зеркало Вашей семьи, очень важно не позволять в семье такого поведения, которое не хотите наблюдать у своего ребенка!

31/10/12

! Моя мать цепляется ко мне

Спрашивает: Оксана

Мне сейчас 33 года, я замужем недавно родился сын. Мы с мужем и ребенком живем отдельно, но моя мать часто к нам приходит. Скажу сразу что отношения у нас всегда были ужасными, если и было затишье, то потому что я просто забивала на ее отношение ко мне. Моя мать развелась с отцом он пил и распускал руки. Меня воспитывала бабушка так как аать была постоянно на зароботках. Меня никогда в детстве не баловали ни одеждой ни поездками, ни заботой о нежностях вообще речи не идет, сыта и ода зачит все отлично. Если мне чего то хотелось, например новая юбка к 1 сентября или туфли ее нужно было вымаливать скандалом, хотя это ладно мать растила меня одна, денег было не много. Мне ничего не разрешали, гулять до 19:00 и около дома. Если я задерживалась на 15 минут то моя бабушка уже бежала по улице и орала чтобы я скотина шла домой, могла и за волосы потянуть и по спине ударить, мне тогда было уже 14-15 лет... Потом я поступила в институт, пошла работать и меня немного оставили впокое, хотя право голоса мне никто не давал, и даже когда я защищилась и высказывала свое мнение мать переворачивала все в скандал, говорила что со мной нельзя нормально поговорить и что мне нельзя ничего сказать и вообще я копия отец и у меня его характер... А начинается всегда все с того что она цепляется ко мне если я что-то делаю, как я ем, что я ем, как я что-то мою, как я разговариваю с моим мужем. У нас с мужем хорошие отношения, мы говорим всегда обо всем как друзья. Но ей не нравится как мы с друг другом разговариваем, хотя мы с ним даже не ругаемся, а если и спорим то находим общее решение. Вот после ее последнего прихода снова начались придирки, я невыдержала и сказала ей что хватит я не хочу у себя в доме все это слушать. Она цеплялась ко мне как я мыла ребенку яблоко с мылом, как я ела торт, я его не расматривала просто любовалась он в середине был такой красивый, а она говорит что ты там опять нашла микробы?:) еще если я прошу мужа что-то мне помочь она на меня смотрит таким ястребинным взглядом, что у меня холодок пробегает. А муж мне с удовольствием помогает. Вообщем мы с ней поругались, я сказала ей что не хочу чтобы она приходила и портила нам настроение, на что она сказала, что у нас дома й напряженная обстановка, что она даже не знает, как можно так общаться мужу с женой. Я спросила у мужа чувствует ли он это напряжение, он очень удивился и не понял что мама имела ввиду. Моя мама сейчас замужем, ее муж постоянно ей командует оскорбляет ни во что ее не ставит, она от него зависит. Мы с ним не общаемся. Вообщем я попросила у нее прощения что я такая плохая дочь с папиным характером, попросила не обижаться...:) А вот нет желания чтобы она приходила, когда она подальше я иогу дышать свободно и не чувствую себя ущербным человеком. Но она прийдет и мне нужно будет снова терпеть ее издевки, даже не знаю что мне делать... Неужели я тоже буду такой в старости...просто невыносимой.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Опасения быть невыносимой в старосте, нелишние, но у Вас в отличие от Вашей матери, еще очень много времени для изменений. Например, не нужно в будущем невестку заставлять мыть яблоки с мылом, а можно просто облить кипятком или обрезать кожуру ножом )). Ваша мать никогда, к сожалению, не поймет Вашего стиля общения у неё свой мир, свои не похожие на Ваши убеждения, да и с Вашим отцом она не могла найти общий язык по той же причине, но это ей и без надобности, она же не профессиональный переговорщик и не менеджер по продаже, ей не нужно искать подход, она хочет, чтобы подход искали к ней и все, что не входит в её систему ценностей отвергается и воспринимается неправильным, впрочем, это касается и Вас! Вы находитесь на разных полюсах и что бы Вам нормально общаться, необходимо, кому то подстроится к другому, а я так понимаю, что не Вы не тем более Ваша мать менять в себе не чего не хочет, тогда остаётся изменить ситуацию, то есть как Вы уже сами поняли ограничить свидания и любить на расстоянии. Можно установить правила общения на территории, у неё Вы в гостях и живете по её правилам, а у Вас дома она в гостях и соответственно в игру вступают правила игры Вашего дома, или так или никак. Вам 33 года, вы уже взрослая и самостоятельная женщина, мама это хорошо, её нужно чтить и уважать хотя бы за то, что она дала Вам жизнь и в результате Вы имеете собственную, прекрасную, любящую семью. Отпустите свои детские обиды, Ваш внутренний ребенок вдоволь настрадался и пара его порадовать, вернутся из прошлого в настоящее, сконцентрироваться на том, что имеете и что хотите получить от жизни, не упуская из виду даже полезных мелочей. Вы бы не отказались от инвалида если бы он был вашим родственником, только потому что он не такой как все и наверное осуждаете тех детей которые сдают своих родителей в дома престарелых как ненужную и отработанную вещь? Я это к тому, что бы еще раз повторить Ваша мать, такая как она есть изменить можно только свое отношение к ней или изменить ситуацию. Со всеми её негативными для Вас замечаниями, она может любить Вас и внутренне жалеть, а проявление агрессии, только еще раз говорит нам о том, что по-другому она просто не умеет. Прощайте родителей, прощайте родных, жизнь не вечна и у них совсем не легка, прощайте сейчас, не дожидаясь вечного расставания. «Нет героев в своем отечестве»! Удачи!

31/10/12

! Страсть к переодеванию

Спрашивает: Евгений Здравствуйте.

Сколько себя помню, люблю переодеваться в женское. Женат. Помогите. Очно обратиться не могу по ряду причин. Заранее спасибо.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! А в чем собственно проблема? Вы женат, возможно, планируете детей, Вы любите переодеваться. Все отлично если Вас это не парит! Если нет больше ни каких намерений, например сексуального желания к мужчинам, желание сменить пол, не получения удовольствия от контакта с женщиной, все хорошо. Советую при любом раскладе не ущемлять себя и делать то, что любите, главное не причинять неудобства окружающим. А ваше увлечение можно встроить в Вашу жизнь в виде сексуальных игр с женой, разнообразьте свою жизнь! Удачи, не парьтесь, в тех местах, где вам хорошо!

31/10/12

!Муж смотрит порно в интернете

Спрашивает: Ирина

Муж смотрит порно в интеренете постоянно,когда меня нет!но я могу посмотреть историю куда он залазит!И самое интересное что со мной он спит раз в месяц! ЭТО ЖЕ НЕ НОРМАЛЬНО! Вот от изначально наших отношений уже такой! мы три года вместе! ждём ребёнка, не знаю как я ещё забеременела) Как это всё объясняется? помогите.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Спит редко с Вами потому что регулярно занимается онанизмом и сил, понятное дело не остается! Если бы просто смотрел то секс был бы каждый день! Не нормально, но такое случается, очень часто. То что человек не может получить в реале, добирает в фантазиях. Еще важно, как это давно, если изначально, то просто человек получив однажды оргазм от собственных фантазий пережил незабываемые эмоции и теперь постоянно хочет получать подобные ощущения. Вы его можете полностью удовлетворять, как женщина, не в этом дело наша собственная фантазия мощнейший инструмент и соперничать с ней не каждому под силу, вообще причин может быть масса. У меня клиенты и 30 и в 40 занимаются онанизмом, а о просмотре порно я вообще молчу. Некоторые жены, не обращают внимание, другие наоборот . Не нужно делать из мужа психически ненормального, он получает от этого удовольствие, причины могут, быть как уже говорил разными, нужно не ловить его как нашкодившего мальчишку, а поддержать, попробовать заниматься сексом до просмотра порно, возможно с утра. Устроить совместный сеанс и заняться любовью, попытаться внести в отношения игровые моменты, возможно использовать зеркальный парный онанизм, пусть муж увидит, что для Вас это нормально, смотреть подобные фильмы и само удовлетворяться. Может просто Ваш муж, творческая натура и одна классика его угнетает, может он эротоман и одной женщины ему мало но в силу своей верности он выбирает фантазии, может, может… Ясно одно, Вы не знаете и не понимаете не своего мужа не себя, разберитесь со своими комплексами, ограничивающими убеждениями. После того, как Вы дадите понять мужу, что Вы своя, он раскроется и поделиться своими мыслями. Легче всего, повесить на человека ярлык ненормального, а вот подумать, как я сама могу этому помочь не отпугнуть, а сблизится, вот это задача для настоящей любящей жены. Удачи, не бойтесь выйти за рамки, не создавайте ненужных преград, используйте любую ситуацию для получения максимального удовлетворения!

31/10/12

! Проблемы с мамой

Спрашивает: Виктория

Ощущение,что мама сходит с ума!Что делать?Она замужем не была,с моим отцом разошлась около 20 лет назад и мужчин в ее жизни больше не было,всю себя посвятила мне.Наблюдаю уже давно за ней странности-моет ноги,руки и умывается часами;в туалет ходит на горшок,чтоб брызги с унитаза не летели (извините,но пишу,как есть);на кухне стоит таз с водой,где руки споласкиваются очень часто и почти после всего,так их сполоснуть под краном нельзя,только мыть под краном с мылом надо;обувает меня,чтоб руки грязные у меня не были;под мышками двумя носит носки,если упадет-моет руки;в руке всегда-нож,тряпка какая-то или платок и т.д.Помогите,не знаю,что с ней,но понимаю,что что-то не так.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Мозг человека потемки и неизвестно, это простые убеждения и страхи заразиться какой то болезнью или более серьезная проблема, которая может остаться в данной форме, а может и перерасти в более буйную стадию, для того, что бы обезопасить себя и тем более Вашу маму от различных негативных поступков, конечно следует провериться у специалиста психиатра. Только будьте на чеку и параллельно пройдите консультацию психолога, так как очень уж часто любят доктора делать из нас больных.

31/10/12

!Страх будущей измены

Спрашивает: Богдана

Здравствуйте. Начну с того,что больше месяца назад я пребывала в плохом настроении и прочитала в какой-то статье из интернета,что по данным социологический исследований все мужчины изменяют своим женам. Скорее ненормально будет,если мужчина за всю свою жизнь ни разу не изменил своей жене. Эта мысль неожиданно поразила меня, мне стало обидно,как будто это мне лично изменил муж.Ведь раз все мужчины изменяют,мой тоже будет? У меня после этого несколько дней было плохое настроение, мысли об измене мужей преследовали меня. Я заставила себя их игнорировать и все прошло. Но вот опять уже на протяжении нескольких дней у меня чувствуется неприятный осадок в душе. Опять эти мысли, и хоть я понимаю,что не все мужчины,как и женщины,изменяют, глупо верить статистике,нельзя всех под одну гребёнку,что не стоит беспокоиться о том,что может произойдёт, а может и не произойдёт.Самое худшее,это то,что я ведь не знаю,каким будет именно мой муж. И никто мне не может дать гарантий. И я сама ещё непонятно,как буду вести себя в отношении измен,хотя я верный человек,но я не беру на себя ответственность сказать, что "никогда не буду изменять", потому что не раз убеждалась,что жизнь очень непредсказуема. Но от этих мыслей так неприятно. Хуже всего то,что эти мысли настраивают меня против отношений. У меня есть любимый человек, но эти мысли как-то отдаляют меня от него. Я думаю о нем не так тепло,как раньше, ведь только начинаю вспоминать что-то хорошее, а тут мысль:" ну и толку думать о нем с любовью? пока молодые,люди любят друг друга, а потом отношения тонут в рутине, теряется романтика, могут начать посматривать налево..." .Кошмар,это так несправедливо по отношению к нему,все хорошо,я очень люблю его, никаких поводов для недовольства им у меня нет,он такой милый и близкий. А эти мысли, абсолютно необоснованные,ведь я ещё не замужем, и не знаю,какой будет у меня муж, так влияют на мое отношение. Я стараюсь не поддаваться, забивать на них, но в душе остается осадок. Это ненормально,так париться из-за ерунды! я же не думаю о пришествии марсиан, или о том,что может прорвать дамбу недалеко от моего дома,хоть это и вполне реально. А об потенциальной измене думаю... Уточню ещё (может,эта информация вам пригодится),что у меня выраженная циклоидная акцентуация,так же высокий процент эмотивной и экзальтированной.Периоды хорошего настроения стабильно меняются периодами плохого,обычно 2-3 дня хорошего настроения - 2-4 дня плохого настроения. Так же, у меня есть глупая привычка, слушая рассказы подруг, примерять их негативные происшествия на себя и своих близких. Например,подруга хотела расстаться с парнем,которого не любила, и рассказывала,как она избегала общения с ним,обманывала. А я слушала её и мысленно думала "а если бы мой так со мной поступал? вот обидно было бы..." хотя у меня совсем другая ситуация).ну что за глупости с моей стороны? Возвращаясь к вопросу, скажите, как мне,как раньше,не запариваться из-за каких-то абстрактных происшествий?

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Начнем со статистики: Согласно статистике 64% мужчин и 71% женщин изменяли своим супругам. Что это значит? Это значит что ваша супруга скорей всего вам изменила. Как видите согласно этой статистике женщины изменяют чаще. И согласно данному обследованию 36% мужчин не изменяют своим женам. Статистика инструмент неблагодарный и в различное время года, в зависимости от положения страны и народного настроения, может меняться в ту или иную сторону, но даже если взять за норму данные цифры, то уже видно, что не все изменяют, и у Вашего мужа, согласно опять же статистике поводов для беспокойства гораздо больше! На самом деле многие исследования специально подгоняются под те или иные нужды, заказные статьи, реклама лекарства от измены( приворотное зелье))) и т.д. Реклама вот, что это и нечего больше, способ заработать денег на «сенсации». Я считаю, что как и во всех остальных делах присутствует элемент теории относительности 50/50 . А вот почему Вы беспричинно смотрите в сторону негатива, да еще и программируете будущее, вот это вопрос? Закончились времена, когда мы свято верили, что «Комсомольская правда» действительно говорит правду! Сейчас век прагматизма, факты, только голые факты, могут подтвердить или опровергнуть любую нашу мысль, как говорится «Не пойман не вор» и нечего наговаривать», потому что если руководствоваться той же статистикой, то мы можем навешать множество ярлыков и к концу дня не в чем не повинный человек станет: изменившим своей жене педо- зоофилом гомосексуальной направленности))) это конечно бред, но например согласно народной статистике Москвичей всего 5% мужчин, являются гетеросексуальными, страшно ехать в столицу. Итак вернемся к Вашей личности, Вы пишете: «непонятно, как буду вести себя в отношении измен, хотя я верный человек, но я не беру на себя ответственность сказать, что "никогда не буду изменять", потому что не раз убеждалась, что жизнь очень непредсказуема.» Хорошо, что ВЫ это понимаете и если действительно полюбите своего будущего мужа и Вас все устраивает в постели, то есть нет неудовлетворенности в Вашей интимной и духовной жизни, тогда мысли подобного рода приходить не будут. Вы сама создаете свою жизнь, начнете смотреть через розовые стекла и все будет хорошо в вашей жизни, через черные, будет грустно. Любящие и честные мужчины, лучший коллектив, друзья, работа достается тем, кто в это верит! Не люблю диагнозы и тем более различные акцентуации, фу, фу,фу! ) Нет нормы, запомните – это раз и навсегда, нет шаблонов, есть различные признаки, которые присуще всем людям на земле, а есть маячки, которые выделяют Вас из толпы, фишки, которые присущи только Вам. Вы индивидуальны и нечего сравнивать себя с одним из героев гороскопа и по аналогии с акцентуациями , ленивые люди придумали это все для как им кажется для быстроты постановки диагноза, а на практике, вешают ярлыки, и лечат от того, чего и рядом не было. Ваше состояние можно только отнести к так называемой мнительности, Вы слишком все преувеличиваете и примеряете к себе. Конечно дело в Ваших мыслях, а не в происходящем, ведь тысячи людей живут не парясь и не сталкиваясь с такими вещами, только потому, что думают другими категориями. Я уверен, что Вы хотите для себя всего самого лучшего и Вы не мазохист, чтобы Выбирать гулящего мужчину себе в мужья – Правда? Не знаю когда, но было время в Вашей жизни, когда в Вашей голове сформировались некие огранивающие, я бы даже сказал не эффективные убеждения. Они и не дают Вам, как говорится: «расслабиться и получать удовольствие» . Если Вам так уж не терпится заглянуть в будущее, не будет ли полезным, проработать его в положительном, русле, представить себе что Вы вышли замуж, что у Вас великолепная семья, замечательные отношения, а после вернуться в настоящее и жить здесь и теперь, даже в библии сказано, что нельзя заглядывать в будущее, потому что их хватает и на сегодняшний день или как говорят в народе: «Решай проблемы по мере их поступления». Иначе можно всю жизнь провести в будущем, потеряв настоящее, а значит полноценную жизнь. Примите жизнь со всеми её наворотами, со всеми хорошими и не очень забавами, ведь именно этой интригой не знанием, «… где соломку необходимо подстелить» она и притягивает и держит нас в тонусе! Вернемся к черте характера мнительности, возможно она у Вас из-за слабой уверенности в себе, дело в то, что когда человек уверен в себе, он не ревнует, он не думает о плохом, потому что он уверен, он баловень судьбы, достигатор, а не попоморщер. Ищите во всем плюсы, если даже совсем плохо, все равно ищите позитив, тренеруйтесь регулярно! Помните с позиции + и убийцу- маньяка можно оправдать, а ваши случаи и подавно. Стимулируйте себя, за выполнения действий которые вселяют в Вас страх или за позитивный настрой , побалуйте себя чем, то. Например купите себе давно желаемую сумочку)) Прорабатывайте будущую ситуацию в различных вариантах, минимум придумывайте три возможных развязки ситуации, а то и больше, а после обдумывайте свое поведение в максимально уверенном и позитивном плане. Таким образом Вы будете готовы к любым подаркам судьбы и всегда выйдите победителем! Перестаньте себя жалеть и создавать проблемы на ровном месте, у Вас их нет и быть не может, просто Вы как и все люди переживаете насчет своего будущего, кто то больше, кто то меньше, и только безразличные люди не думают о нем совсем! Вспомните те моменты жизни (отдельные ситуации) , когда Вы били абсолютно уверенной в себе, подумайте, кто из героев или людей имеет такие же качества, как были у Вас в те моменты, подумайте, каким образом вы можете вернуть себе эти качества. Проработай мысленно ситуации в которых Вы чувствуете опасение, наделив себя качествами необходимыми для успешного решения ситуации. Закрепите в будущем данный стиль поведения и подумайте в какой из деятельностей Вы можете усовершенствовать данное умение.

31/10/12

!Я люблю человека, который не уважает 

Спрашивает: Анна

Понимаете, я думала что справлюсь сама. Что смогу его изменить. Мы вместе 2 года. Были моменты, когда он заботился обо мне, уделял много времени, внимания, говорил приятные слова. Но чаще всего-это монстр, который издевается надо мной, пьет мою кровь, и ,видимо, получает от этого моральное удовлетворение. 5 расставаний "навсегда", ссоры, оскорбления с его стороны (я себе не позволяю такого) , обвинения в конфликтности, упрямости.. Какого черта?Я верная девушка, стараюсь идти на компромиссы,любяща, ухаживаю, готовлю, все для него. А в ответ "У тебя плохая фигура, тяжелый характер, я от тебя устал, устал от того что ты постоянно хочешь быть выше". ДА не хочу Я!! Ну что это такое...доходит до абсурда..буквально сегодня после типа "примирения" когда я ему позвонила спросить ехать ли мне домой или мы с ним встретимся он наорал и сказал "Какого черта ты мне звонишь, у тебя что, мама умерла? Нет?Ну так и все". Мы как бы договаривались увидится. Я в шоке. Пожалуйста, у меня все умирает внутри, помогите мне убить в себе любовь к нему и поставить его на мое место. Помогите, я так больше не могу...как тряпка, аж самой противно

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! Вы не уважаете себя! Человек проецирует на окружающих, свое представление о себе самом и согласно этой трансляции, люди поступают с нами в тех рамках, в которых мы позволяем. Я сам в шоке, вы действительно не уважаете себя! Здесь на лицо боязнь выйти из говна, извините за подобное сравнение, но вы в самом неприятном месте хотите расслабиться, выйдите смойте с себя всю грязь и не давайте ей прилипать снова. Ориентируйтесь на свою личность я уверен, что из миллиардов мужчин проживающих на этой планете, сотни тысяч, а то и больше захотели бы быть с Вами! Честно вы же знаете, свои плюсы, перечислите их , это и нежность и заботливость и… Так почему Вы решили, что жизнь Вам дана для страданий, кто Вам дал право собственноручно топтать свою жизнь! Встаньте с колен, это страшно, тем более в течении последних лет ноги атрофировались, выработалась привычка, приспосабливаться, порвите сковывающие Вас канаты и получите заслуженную победу и если после Вашего воскрешения, он продолжит себя вести, он не достоин Вас и Вы имеете право на счастливую жизнь! Что бы получить другое отношение к себе, нужно начать вести себя по другому – это закон! Вот упражнение для убийства любви, но хорошенько подумайте, перед его применением, возможно достаточно изменить свое поведение? Упражнение. Представьте свою любовь в виде шара , опишите его, как он выглядит, какие звуки издает, какой на ощупь, запах, возможно вкус. Представьте, что из Вашего сердца идет трубочка к этому шару, как будто Ваше сердце это насос. С каждым Вашим выдохом в Ваш шар из сердца уходит любовь, шар постепенно надувается, с каждым разом все больше и больше, в зависимости от величины Вашего чувства он может, сравняться с Вами, домом и даже землей и настанет момент, если ранее н не лопнет, когда больше дуть будет нечего, последние капли любви уйдут в шар и у Вас будут секунды для того, что бы понять, как Вы себя чувствуете без данного чувства, хорошо, легко и свободно, тогда без замедления берите в руку иголку и с треском лопайте этот шар, а если чувствуете, боль еще более чем раньше и пустота и безысходность, спускайте шар медленно возвращая всю энергию в сердце и возвращайтесь к прошлой жизни, возможно, Вы не до конца проработали все позитивные моменты и страхи потери. Просто есть люди, как в том анекдоте: «Мыши кололись, плакали, но все равно продолжали, жрать кактус». По пробуйте еще раз проанализировать все за и против и при решительном настрое , повторите упражнение. В любом случае, каким бы не был результат после упражнения, нужно спокойно полежать, возможно даже поспать, после переключить свое внимание на отстраненную деятельность и все в новую жизнь с новым характером! Удачи! Помните о Вашего поведения от Ваших намерений, зависит, как будут относиться к Вам окружающие. Все в Ваших руках! P.S. Возможно нужно обсудить с мужем, все то, что Вас не устраивает и не устраивает, его, какие варианты выхода из сложившейся ситуации он видит, возможно он не хочет отношений и для себя уже давно все решил, так зачем тогда все это. Если в мире заинтересованы оба, тогда есть смысл стараться, а насильно мил не будешь!

31/10/12

!Нравится мне эта девушка

Спрашивает: Богдан

Здраствуйте. Сейчас испытываю симпатию к девушке которая младше меня на лет 8(мне 30) Познакомились у друга на вечеринке. Сидели рядом, ухаживал за ней весь вечер и она на мой взгляд отвечала взаимностью, мило улыбалась, шутили.. Через пару дней пригласил ее в кино, она в свою очередь безоговорочно согласилась. Сходили в кино, посидели в кафешке, проводил домой. Вообщем хорошо провели вечер. Подходя к дому чет завели тему о еде) я мол -а я завтра ниче кушать не буду. -почему? -на последний транспорт домой опоздал, такси - не вариант, в силу специфики работы и купить не смогу. Устрою разгрузочный день завтра)) -а что ты любишь кушать? -картошку говорю, жареную) Ты может собралась принести мне чет покушать?) -что мне тяжело? Тем более мне здесь рядом. Вобщем дошли к дому, поболтали у парадного, прощаясь хотел милую чмокнуть в щечку. Но она толи засмущалась толи застеснялась толи просто отморозилась, уже не знаю.. Ну я и не стал особо на этом заострять внимания настаивать и насиловать человека в первый же день свидания)) Мирно попрощались и разошлись. Вечером еще чет переписывались, пожелали друг другу спокойной ночи и я уснул. Утро. Пишу доброе утро дорогая, просыпаемся и т.д. В ответ тишина. Вторую СМС. Тишина. Третью, мол картохи жареной так захотелось)) Глухо. Короч писал/звонил ей целый день, а она как будто как уснула вечером, так сразу и потеряла телефон!!! На следующий день пытался связатся - тщетно! Потом еще пару раз звонил, тот же результат. Случайно встретить нигде ее не удавалось , под домом в силу обстоятельств не караулил, ну что бы все таки выяснить в чем же дело??? И вот, спустя месяца 3 поздравил СМС с днем студента. Не зная от кого(номер вроди не менял, удалила?) перезвонила, уточнила от кого поздравление, снова мило пообщались по телефону, узнал даже когда у нее День Рожденья(в конце месяца) и думаю, о как раз подарю подарок который был как раз ей и предназначен но в силу тех обстоятельств о которых Вы уже знаете, пилился в тумбочке.. Проговорили около часа, может больше и поукладывались спать. А и еще.. Все таки спросил: - че на второй день после встречи пропала?? -Можно я не буду отвечать" -хорошо, не хочешь не отвечай. Больше думаю так не будешь делать? -Думаю нет. Утро. И что Вы думаете? Да, правильно!) Морозззз... День, мороз. Лишь к вечеру удалось пробится, ехала с подружкой куда то, за каким то сюрпризом.. Не стал долго болтать, т.к. дело было в метро и разговаривать было не удобно. Ближе к ночи позвонил. Не отвечает. Еще раз. Тихо. Еще. Сбросила. Еще раз 5 таких же "сбросов" и я решил написать, звоню тебе не от нечего делать, а питаю особые чувства! На что получил ответ: к сожалению не могу ответить тебе взаимностью. Я наверное со зла сказал что не нужно никогда ни о чем жалеть в этой жизни и еще пару "крылатых фраз" на которых уже не получал ответы. И замолчал.. Уже 3й день как молчу) Но часто думаю, вспоминаю, фотку даже разглядываю) Нравится мне эта девушка, но она проявляет какое то не адекватное поведение.. Или я чет туплю?? Хотелось бы в своем монологе вспомнить о "подружке".. Может в ней кроется вся разгадка? И мне нужно ее убить? Подружку)) Это ее одногрупница, постоянно вместе. Живет не далеко от меня, бывает ездим в одном транспорте.. Но я ее откровенно игнорирую, не симпатична она мне не интересна и не о чём нам особо разговаривать. И вам, друзья, я много о ней не скажу.. Знаю ток то и то не наверняка что парня у нее нет. Может все таки ее зависть и есть причина таких не логических действий со стороны моей избранници? Помогите разобратся и найти выход в сложившейся ситуации.. Благодарю!

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте! К Вашим фантазиям я конечно мог бы добавить и свои, вот вопрос, кому от этого легче? Каждая гипотеза может быть проверена, а пока это только домыслы. Может это банальная нелюбовь, но не нравитесь вы ей, не её типаж и так далее, все эти заморочки, есть у меня клиентки, которые в свое время, вот так тоже отмораживались от своих ухажеров, но под прессом и натиском ухаживаний, все таки сдавались, вот только ко мне они приходят поделиться не счастьем своим девичьи, а потерянными годами, думали «стерпится, слюбится», а получилось, как получилось, дети, рутина, не любящий но уважаемый муж, ему наверное хорошо, а самой хоть в петлю! Были и другие, которые на дух не переносили своих мужчин, а теперь за ним и в огонь в воду и вместе по медным трубам шагают. Плохо когда безразличен, вот если, ей все равно твое существование, если ей пофиг, будешь ты добиваться её или нет, вот это хуже, нужны эмоции даже если они будут негативные, это тоже хорошо. Как говорится: «От любви до ненависти один шаг» и наоборот. Еще существует одно мнение, что не покупатель формирует моду на товар, а продавец, я не хочу вас сравнивать со всякой хренью продаваемой в наших супермаркетах, но даже самая незавидная штукенция находит своего покупателя, а при наличии грамотного продавца, продажи могут увеличится, почти на 100%. Выбор за Вами, есть желание, есть симпатия и порох в пороховницах, тогда вперед и с песней! Изучай её повадки, узнай о ней по больше и самое главное завоюй симпатию её подруги, как путь к нам лежит через желудок, так к девушкам , через их подруг! Удачи и помни если понимаешь, что девушка с тобой, только из-за твоей настырности ил не дай бог жалости, не твой фрукт, а твоих очень много, на нашем шарике! ))

"

31/10/12

!Жить заново не получается

Спрашивает: Дмитрий

С одной стороны возможно банальная история которых тысячи, но столкнувшись лицом к лицу ... Заканчивается 2й год после развода. Обычная история со школы встречались 4года, 3года гражданского брака потом 7 лет законных отношений, 2е детей. Отношения были на зависть окружающим, все удивлялись что так не бывает, никаких ссор, скандалов, все тянули вместе как могли, все в дом-все в семью и для семьй. Из родственников у меня только мать отношения с которой мягко говоря натянутые всю жизнь, друг (был) пожалуй тоже 1, не знаю но по жизни не признаю многоликости, близких людей не должно быть много (действительно близких), их либо нет либо это только 1 человек. Для кого-то это родитель, братсестра, любый(я), но их не может быть 51050 (ИМХО). Так и для меня был 1 человек кому верил и 3е (жена и дочурки) ради кого жил. Не подумайте что это фанатизм, нет обычная семья, обычные отношения, никто ни кому ничего не запрещал, никаких унижений или нареканий, просто жили душа в душу. На 14 году отношений единственный близкий человек прямым текстом сказал что любит другого и не видит смысла продолжать отношений без взаимности... Пол года пытался всеми способами удержать и сохранить семью, не удалось. 2й год после развода, а жить заново не получается, постоянная апатия и депрессии, 247 в голове одни вопросы. Надоело жить одним днем, истощение полное и душевное и физическое...

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, не хочу повторять Ваше письмо, да Вы и сами знаете, в чем у Вас проблема и с чем она связана. Два года это срок не малый и раз за это время, симптомы не отошли на задний план, сами собой, как это бывает после стресса, а продолжают на Вас давить, необходимо взять жизнь в свои руки и данные симптомы под личностный контроль. Итак, что необходимо делать для скорейшего возврата в настоящую жизнь? Для начала, необходимо выговорится: напишите письмо в котором опишите все то, что считаете необходимым знать Вашей бывшей жене. Напишите прощальное письмо, в котором Вы не будете просить её вернутся, а поймете и простите, обратите внимание на прощение, это важно. Это письмо – прощание с прошлым. В этом же письме опишите, Вашу жизнь, хорошие и радостные моменты и то что это все было, жизнь продолжается и Вам необходимо познавать её с других сторон во всех красках. В конце письма, подведите черту и под ней напишите большими буквами, ЭТО БЫЛО, ЭТО МОЁ ПРОШЛОЕ! Спустя некоторое время (несколько дней) прочитайте письмо еще, раз подумайте, что ещё Вы бы хотели оставить в прошлом, допишите на обратной стороне, и точно так же проведите черту и напишите, ЭТО БЫЛО В ПРОШЛОМ, ЭТО ОСТАЛОСЬ В ПРОШЛОМ! Повторите процедуру до трех раз. После добавьте к письму некое приложение, на котором перечислите свои слабые стороны, из-за которых Вы и страдаете, поймите ещё раз, страдаете Вы из-за зависимости, проблема в Вас и она чем-то Вызвана, а вызвана она, Вашими личностными представлениями о идеальной жизни, и это легко проверить на примере других людей, которые реагируют на одни и те же события абсолютно по разному и это не потому что они любили меньше или больше, нет, это по тому, что они мыслят другими категориями. Займитесь немного самоанализом, какие качества Вашей личности, мешают Вам продолжать жить в сегодняшнем дне и ставить цели на будущее? Какие мысли, убеждения мешают Вам? Я Вам подскажу, все попытки пожалеть себя, объяснить какой Вы хороший, убеждения, что больше таких людей нет и жизнь кончена, это лишь плод Вашей фантазии к реальности не имеющий не какого отношения, но используя данные стратегии Вы не замечаете, что происходит сейчас. Так вот, в приложении к письму напишите все свои подобные качества, перечислите неэффективные мысли , убеждения и все это вместе с письмом спалите и развейте, все этого нет. Вместо этого, напишите новое письмо самому себе в недалекое будущее с наставлениями, поиграйте в игру: «Я как бы психолог» что бы Вы порекомендовали самому себе, какие мысли были бы полезны для Вас, действия и т.д. Помните , что идеала нет! Слишком много чести, для одной проблемы, держите её в центре внимания, Вы не замечаете, окружающего, точно так же и с идеалом в чем либо, даже в любви. У меня были клиенты, которые на спецификации цели писали блондинок, а в результате женились на брюнетках, но в каждом случае новая любовь казалась именно любовью всей их жизни. Вы не знаете, какую судьбу уготовила Вам жизнь и не нужно ей мешать удивлять и радовать Вас. Перечислите в письме те качества, которые помогут Вам жить новой жизнью. Опишите, каким образом, что необходимо делать, что бы воспитать в себе данные качества. Письмо сохраните. Сходите в спортзал, и сделайте следующее упражнение: выберите тренажер, для жима лежа, поставьте такой вес при котором 8-12 жим вы делаете из последних сил. Представьте себе, что чувство которое Вас тревожит, сосредоточено в сердце (имеет какой то цвет, возможно форму, запах, а может даже издает какой то звук и это не важно, важно то, что бы Вы максимально отчётливо представили её) , с каждым жимом эта субстанция выходит из него через легкие наружу, с каждым следующим жимом её остается все меньше и меньше. Если есть необходимость, сделайте еще один подход. После того, как Вы выполните данное упражнение, Вы почувствуете некую усталость на физическом плане и это нормально и опустошённость в душевном плане. Примите контрастный душ и во время его приема, представьте, как новая энергия жизни, в виде воды заполняет пустоты Вашей души и сердца, там где была боль теперь находиться энергия любви и жизненных сил. Используйте душ, как эффективное средство утренней подзарядки и вечернего очищения от накопленной за день негативной энергии. Если верите в Бога можно сходить в церковь попросить прощение за свои согрешения и поставить свечу за здравие Вашей бывшей жены. Исповедоваться. Если верите в народные обряды, возьмите ножницы и на одной из фотографий, где Вы вместе отделите её образ от своего при этом представляйте как нити связывающие Вас начинаю трещать, лопаться, Ваши образы начинают отдалятся друг от друга и когда перережется последняя нить её образ умчится в прошлое и исчезнет, а Ваш станет более ярким и насыщенным. Теперь когда, боль и обида в прошлом, нужно подумать о настоящем. Обращайте внимание на все, новое , что происходит в Вашей жизни, обратите внимание, как изменился наш мир за эти годы. Поставьте себе цель достичь во всех своих начинаниях лучших результатов. Пусть Вами гордятся коллеги на роботе, хвалят случайные прохожие и родственники. Удачи! Пара встать с колен и показать миру действенного мужика, лидера и властелина собственной жизни!

31/10/12

!Он перестал понимать меня

Спрашивает: Кристина

Здравствуйте! Я не могу понять его логику... Живем мы с ним на расстоянии и поэтому общение приходится ограничивать звонками... Встречаемся мы уже 2 года и 4 месяца... Я не могу понять его отношение ко мне... Когда мы разговариваем по телефону, он часто говорит что любит, что скучает, но стоит поспорить, или он сбрасывает трубку или я... но важно не это, а то, что если мы рассоединились, дозвонится повторно просто нереально, он или не отвечает или выключает телефон, даже когда он виноват, никогда не попытается до меня дозвонится... счет он пополняет не часто, поэтому мне приходится звонить самой... он перестал понимать меня и по этой причине мне просто не хочется его понимать и поддерживать, потому что взаимности в этом я никакой не получу... Я уже запуталась... что это - любовь или просто привычка? Он уверен что я никогда от него не уйду! Но с каждым разом я в нем все больше разочаровываюсь и все больше начинаю подумывать о расставании... Как мне понять любит ли он меня до сих пор или это уже не любовь? И как бы мне можно было его проучить?

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Кристина! Я думаю, уместным был бы вопрос, а люблю ли я его? Вы подумываете о расставании, Вам не хочется его понимать и поддерживать, взаимности нет, есть желание проучить. А какой любви идет речь. Не портите жизнь не молодому человеку, не себе! Когда Вы действительно полюбите, вы поймете это и таких вопросов задавать не будете! Подумайте, что Вы можете сделать во имя своих отношений с ним, на что Вы способны пойти ради этого человека, если ответ негативный , то тут даже привычка очень слабая. А его поведение напоминает эгоцентричную особь мужского пола, и если нет уважения сегодня, то и подавно его не будет, а манипуляции, шантаж и уверенность в своем небесном происхождении только усилится! Довертись своему сердцу, этот орган сам себе не навредит. Удачи, выбирайте лучшее, один раз живем и имеем право на все хорошее!

31/10/12

!Не вижу смысла жить дальше

Спрашивает: Инна

Добрый день! Уважаемый Психолог, очень нужна Ваша помощь, сама со своим психологическим состоянием уже не справляюсь. Идти на очную ставку к психологу стыдно. Мне 24 года. У меня такая проблема: я настолько в себя не верю, что даже физически не ощущаю свое тело. Такое чувство, будто мысли чужие, мое тело тоже чужое; будто кто-то внутри живет и морально уничтожает меня тем, что постоянно повторяет, какая я плохая, тупая,что ничего у меня не получится, все люди отвернутся от меня.....Людям я вообще не доверяю, не могу открыться. Предполагаю, что данную проблему я принесла из детства.Мама постоянно вдалбливала мне в голову, что я бестолочь, никчемное существо и т.д. и ничего никогда у меня в жизни не получится, потому что другие люди умные, а я дура набитая. Когда я была маленькой, помню, мама меня часто била; словесно критиковала она меня всегда, до сих пор все мои мысли, слова и поступки поддаются ее критике.У мамы взрывной характер, живет по принципу, что в мире есть только два мнения - одно её, второе - неправильное. В результате мы часто ссоримся .Мама постоянно, что бы не случилось, во всем всегда винила и винит меня. Теперь я не знаю, как убрать из себя чувство вины. Я постоянно чувствую себя виновной во всем, даже если ничего не произошло.Просто на душе какое-то неугомонное чувство тревоги и страха(ПОСТОЯННО).Меня угнетает это чувство постоянного дискомфорта. Я даже не могу нормально смеятся, радоваться чему-то, потому что внутри меня складывается впечатление, что все плохо, а раз я ощущаю радость, то у меня нет совести. И в результате чувствую себя виноватой. Правда, перед кем, не знаю... Уважаемый Психолог, подскажите, пожалуйста, как приглушить постоянное чувство вины, тревоги и страха и как поверить в свои силы? Я не хочу жить, потому что все плохо, и в жизни я никогда ничего не добьюсь, мозгов не хватит и уверенности в себе. Заранее благодарна Вам за помощь.

Отвечает: Психолог Киев - Курчинский Игорь Геннадиевич

Здравствуйте, Инна! Я рад, что Вы все понимаете сами и от куда и почему у Вас данная проблема. Здесь нужно разобраться, и прежде всего конечно Вам, в том где Ваши мысли, а где Мамины, где настоящая личность, а где фантом! Начнем разбор по кучкам)). Её (мамы) характер, нравоучения, неумение и полное отсутствие навыков воспитания, оставьте ей, все фразы, по поводу Вас или Вашего поведения, так же верните маме, это как говорится её проблемы и нечего общего с Вами они не имеют, если завтра я или кто-то более авторитетный для Вас заявит, что вы умница, комсомолка и просто великолепная девочка, Вы а потом ещё пару сотен повторят тоже самое, Вы кому поверите? Можете не отвечать, это , не важно, важно то, что Вы индивидуальны и люди которые Вас окружают, тоже индивидуальны, и как говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть» . Кому-то Вы будете нравится, а кто-то думает, что унижениями делает Вас сильнее и провоцирует на подвиги, это их проблемы! А Ваша задача оставить в детстве, а вернее снять с себя уже тот «детский костюмчик» в виде второй личности, которая Вас угнетает и несет откровенную чушь и подумать, а что вы хотите, какие чувства у Вас. Я могу предположить, что Вам , настоящей не поддельной без маминых умозаключений, хочется смеяться, радоваться жизни, быть увлеченной и стремится к саморазвитию. Останьтесь наедине, так, что бы Вам некоторое время некто не помешал. Поставьте перед собой два стула, а сами сядьте на третий. Представьте себя в роли художника, который создает две картины двух антиподов. На первом стуле создайте мысленно создайте образ негативной себя, тот который в данный момент Вас не устраивает. Начните с внешнего вида, потом перейдите к эмоциям на лице, осанки, жестам, о чем думает данная девушка, чем она живет, что для неё ценно, какие у неё убеждения. А красками для этой картины будет служить Ваш внутренний мир, все те переживания которые , Вас посещаю, берите от себя и возможно даже подобно скульптору, отламывая отсоединяя от себя куски негативного образа, создавайте свое произведение. Образ будет полностью законченным после того, как Вы поймете или почувствуете, что все мысли, все чувства и все, все, все уже передали! В этот момент может наступить чувство пустоты и при этом очищения. Пустоту мы заполним созданием нового образа на втором стуле. Выполните процедуру похожую на предыдущую, только лишь с одной разницей мы берем в себе зачатки положительных эмоций, яркого внешнего образа, правильных для Вас убеждений, которые могут помочь Вам двигаться вперед, обращая внимание на свой внутренний мир, а не на окружающих. Создайте практически идеальный образ, так как в этом упражнении есть небольшая хитрость попадая на картину наши положительные эмоции, мысли и цели преумножаются и мы можем увеличивать их до тех пределов, которые нам необходимы, только помните, не жадничайте, слишком хорошо, это тоже патология, в жизни должно быть место всему! После того как был создан положительный образ, нужно сесть на этот стул и как бы надеть на себя данный образ, принять такую же позу, примерять эмоции, попробовать мыслить новыми категориями, ощутить комфортно ли Вам в таком состоянии. Но не долго, ощутили, понравилось? Оставьте пока его на месте, а сами возвращайтесь на свое предыдущее. Подумайте, какие еще необходимо внести Вам изменения, для того что бы положительный образ полностью Вас устроил бы, внесите коррективы и еще раз подумайте , а что можно еще отдать в прошлое своему негативному образу, отдайте. Теперь повторите воссоединение с положительным образом и с данной позиции посмотрите на стул где Вы только что сидели, представьте, что Вы там и сидите, обратитесь с позиции нового образа, к себе с целью объяснить, самой себе каким образом можно достичь всего хорошего, что Вы имеете, что нужно делать для формирования положительных мыслей, как нужно жить , что бы жить счастливо. Находясь в позиции положительного образа и испытав комфортные ощущения, Вам будет достаточно легко объяснить, как прийти к такой жизни. Теперь покиньте положительный образ, вернитесь на свое место. И с этой позиции представьте свою жизнь виде некоего железнодорожного пути, станции на котором это периоды Вашей жизни! Посадите в поезд на сегодняшней остановке, негативный образ переведите стрелки таким образом, что бы поезд поехал в прошлое, но не Вашей жизни, а какой-то параллельной линии. Отправьте в этом направлении негативный образ, посмотрите ему в след, поезд превратиться в маленькую точку, а после и вообще исчезнет. Верните стрелки в обычное положение Вашей жизни, теперь посадите на поезд Ваш положительный образ и поставьте его в начало Вашей жизни, запустите поезд и пусть он останавливается на тех станциях периодов Вашей жизни, где есть необходимость в изменении прошлых обстоятельств. С учетом нового образа, положительных мыслей и ориентацией на решение внесите изменения в прошлое, как бы он теперь выглядело, если бы Вы были независимой, положительной личностью, умеющей смеяться и радоваться. И такие изменения вносите на каждой необходимой станции, не пытайтесь удержать поезд сознательно, это невозможно, где то необходимо будет больше времени, где-то меньше, а будут станции, которые Вы даже и не заметите, но будьте уверены, изменения произойдут во всех случаях. Дождитесь положительный образ на сегодняшней остановке. Представьте как Вы встречаете его на перроне (Ваша комната) обнимитесь с ним и почувствуйте, как постепенно вы становитесь одним целым, те места, которые были пустыми, теперь наполняются положительной энергией и в конце концов , вы становитесь единым целым! Поздравьте себя, Вы победили! Упражнение действует в тех случаях, если человек действительно, хочет изменений, потому что не всегда все что нас угнетает, действительно нам ненужно, есть люди, которые всю жизнь сидят по уши в дерьме, ноют, но менять не чего не хотят. Думаю, Вы не из таких, так что удачи, несмотря на то, каких результатов Вы добьётесь, к ситуациям в жизни относитесь, как к очередному уроку и идите только вперед!

31/10/12

 

Количество записей 

Copyright © 2011-2016. kpsihologu.kiev.ua